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1.勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

2.苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。

3.某幼儿园，小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫咪眼睛还眯着,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...

4.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”
一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
勃问：“为什么他是敌人？”
回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

5.演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”

6.斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1 1=2，而托洛茨基和布哈林说1 1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”
下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”
台下热烈鼓掌，
“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1 1不等于3的人罪不容赦……”

7.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！

8.莫斯科一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！
两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

9.
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”
【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】

10.一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。
这人便在报纸上发表了一篇声明：
“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

11.一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。

12.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。
卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

13.列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！（历史事实）

14.古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。
就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：
“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”
委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”
卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

15.美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：
“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。
宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。
勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

16.一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；
代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；
代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

17.二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。。。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹！
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

18.老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不像话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说：
“不是我写的。”
斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧。
过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了，伊万那小子招了，是他写的！
老师：…………
【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】

19.去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

20.赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，斯大林在做这些暴行时，你是干什么吃的？”。
然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

小贞子

国外的笑话还满好笑的