五好大叔

1、有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…。

2、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

3、刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。

边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你……

我乐了，班也不上了……先看着……

4、一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

5、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人在风中凌乱……哈哈

6、昨晚开车回家因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉我：再往前二十米就是出口了。谢谢您了，您这是这干嘛呢？我和你一样，也是下车找道儿的。哦，那您怎么不走？道儿是找着了，车找不着了…。

7、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。

一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：“我……我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”

然后那手电唰一声就被他扔出去了……欢快入水……

众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

8、有位很内向的哥们，总是找不到女朋友。

于是，他就向他们宿舍的情圣求助，情圣给了他一个和女生搭讪的绝招（当你碰到女生时，就说：好巧啊，你也……）

有一次，这个哥们刚从厕所出来，去洗手，洗手的地方是男女通用的。

恰好一个美女正在洗手，他就前去搭讪：美女，好巧啊，你也尿手上了……

——_-#这样的屌丝有没有！

9、近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什麽区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软……一软！

10、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什麽深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

11、哥们家妮子三岁半，来我家想吃放在茶几上的苹果。

就对我说：“叔叔，我家可穷了，也没有苹果！”

后来我跟她妈说了这，她挨了一顿。

然后昨天又到家，看上了一套玩具卡片就对我说说：“叔叔，其实我家可富了，就是缺这套卡片！”

我去，老子抓紧时间先找个女朋友，整个小情人出来，不然东西都没了。

12、有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人，因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费，所以这两人每次上街都是抢着坐后排。

有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤，楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士，只留下这俩哥们儿凌乱的眼神……

百问爆笑经典笑话大全
13、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

14、大学时一哥们和女朋友去酒店开房！

突然电话响了，是他老爸打过来的！

问他在干什麽！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！

挂电话时他老爸经典的来了一句！

让你的课本小声点！注意安全……

15、前几天一哥们结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。

这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍。

最后很严肃的说：谢谢XX（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人……

全场爆笑，这还不是g潮，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我，等会回去我们再好好研究。

16、八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。

但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。

事实告诉我们，在中国卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

17、火车上，一哥们嫌周围人太挤，灵机一动，把鞋脱了。

周围的人马上掩鼻逃窜。哥们心中窃喜，抬头一看对面老大爷纹丝不动：“老哥，你难道不怕？”

老大爷哼哼一声：“要是我脱了鞋，开火车的都得去逃命！”

18、中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：‘你俩干嘛呢？‘我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。＂

19、两个侏儒在各自房间ML，其中一个很快完事。

只听另一个房间，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。

早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊？”

另一个回答：“我TMD，蹦一宿也没蹦上床。”

20、一哥们前短时间刚结婚，今天约我出来喝酒，我问他：结婚后感觉咋样？

结果这货来了句：新房是新的，新郎也是新的，但你妈的新娘不是新的。

当时我………

21、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

22、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”

然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

23、“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”

24、今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：“祝你早生贵子。”

我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。”

我当时就醒悟了。

25、有个同学特别胖，300来斤。

有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。

这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。

真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。