高中一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接崩溃……





和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
　　她一转头就给了我一巴掌。
　　这时有人拍我肩膀…
　　我一转头女友就给了我一巴掌。







早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=





我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。





逛超市呢
　　看到一收款员在很认真数一堆硬币
　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....







高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。






那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　当时我就吐血了







昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
　　我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
　　这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
　　我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
　　我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
　　我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
　　我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
　　那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
　　“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...





昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　老婆：嗯…………放盐了吗？



今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”



我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了



一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了




我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的



同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！





我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）







上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！







下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！





我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……



我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天





今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”



下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了





在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
　　就这样两天一换的...
　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
　　我:....





一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…







同学A出车祸，脚骨折，住院
　　我们几个玩得好的同学去看他
　　一进住院部就遇见了他爸妈
　　我连忙上前去询问A的病情
　　结果一开口就变成了
　　“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
　　他爸妈脸都绿了。。







我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。




昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～




我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
　　然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...




一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"




有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……




我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..







朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

从校内一个女网友那儿转来的，我觉得里面有很多段子不错的啊

deorder

确实经典，笑的我肚子都疼了。好玩啊。红心奉上