涛哥坐在床边，轻翻着我的概率书，微笑着说：小同学呀，一晚上可以复习多少页，能负担地起吗？我搓了搓手，认真地说道：政府可关心我们大学生了，自从建立了挂科制度，一晚上几百页的翻呀，比以前不知翻了多少倍，我们都打心眼儿里感谢政府呢。
  
涛哥听到这些，欣慰地笑了，随行的学校领导们也备感鼓舞，他们告诉涛哥：大学生不会读书、不会学习、尽瞎掺和政治的问题一直以来就是压在他们肩上的三座大山，学校党委在组织深入学习了科学发展观以后，认识到唯有挂科才能救学生，在全校范围内快速有效建立起了挂科制度，确保学生不能安心过年。
  
涛哥肯定了当地领导班子的作为，他指出：只有挂科，才能最大限度地激发大学生的学习积极性。坚持挂科制度一百年不动摇，是我国当今国情下决定的基本国策，需要各级政府予以坚决贯彻落实。说到这，朴素的宿舍里响起了热烈的掌声，幸福的笑容洋溢在每一个人的脸上。寒冬下的宿舍，温暖如春……

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
　　
　　老板问他说：“你想要什么工作环境？”
　　
　　那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
　　
　　老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”
　　
　　那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
　　
　　老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。  
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这  
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”  
  
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”  
  
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?  
  
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!  
  
丈夫:@ %……&*（（%!?……

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，  
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”  
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”  
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。  
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”  
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”