zhanchangchun

1.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。
　妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
　老公：“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”

评论：夫妻之间别那么较真儿，难得糊涂！

2. 小两口吵架：
妻子和丈夫吵架，丈夫说：你上面一张嘴，下面一张嘴，我哪能吵过你啊？
妻子不满意的说：错，你上面一张嘴，下面一个话筒还有两个音箱，我哪能吵过你啊？

评论：妻子这么幽默啊，估计这个架是吵不下去了，笑哈哈哈！

3. 老太太去看医生。
　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　几天后，老妇又来了。
　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　几天后老妇又来了。
　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　老妇急了。
　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

评论:这个医生是个好大夫啊哈，效果很明显啊！

4. 小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　  这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”

评论：呵呵这个侍者可真阴险啊，这下小明看不下去了得！

5. 跳水运动员到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　老板问他为什么总是不满意？
　运动员说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！

评论：靠，这个老板一看就是资深跳水队的粉丝啊！你压一个试试！

6. 囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。
　  囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
　  丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

评论：看完这个笑话我不由自主的菊花一紧哈哈！

7. 老农有五儿子.
　　一晚,老大主持召开家庭会议。
　　老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
　　老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
　　老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
　　老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
　　老五:人家是一把手,想日谁就日谁!

评论：是不是真的近亲结婚啊，生了帮傻儿子！

8. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
　　护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
　　女：“唔…唔。”
　　女的指着自己紧闭的嘴说。

评论：叫我想起来报纸上面那个外国女人用口爆时的精子人工受精的事情了饿！有才！

9. 比驴还大
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
    这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
    “好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
    一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
    “恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
    于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
    “好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
     那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”

评论：我靠( ‵o′)凸那这个驴的那活儿应该是微缩版的！

10. 只用一颗子弹
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“

评论：不用表达了，那两人肯定合体了哈哈！

i.04

10那店主悲剧了 既然还是别人先发现他老婆偷人的

liufang822

1、不行就搞两粒伟哥嘛，这干的什么事。
2、这两夫妻阵是天生一对，吵架都那么幽默。
3、这医生医术高明，对症下药。
4、这招太狠了，结果都知道了就没意思了。
5、拉屎还得压水花，那得有技术了。
6、碰到一个菊花爱好者，这下爽了。
7、真是帮傻帽儿子，要娶媳妇了还不高兴。
8、这女的还真不它当成宝了。
9、这真不是一般的驴，还能听懂人话。
10、杯具了，有戴绿帽子了。