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1.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
评论：还是小丁比较牛，连猫都不怕了，成宠物了

2.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
评论：如果蚂蚁能掐死大象那还了得啊，这是蚂蚁们的梦想吗


3.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样,看谁狠。
评论：要真的吃了烧鸡，那还好说了，现在麻烦大了吧


4.R走在路上，一母狗扑向R从R的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，R伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
评论：这也算是骨肉了，不过又点惨了，就因为有了骨肉更得打了


5.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
评论：乌鸦比较惨，怎么到哪也不受欢迎的啊


6.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
评论：吃什么不能听名字吧，不是要不天天吃老婆饼了


7.某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
评论：这下才是真的没死了，精神好着的呢


8.明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
评论：明明肯定想，妈的，你怎么不早说的啊


9.小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小张回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。
评论：这是在节约化验费的吗，如果这都能准，那还了得？


10.IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”
评论：加班多了就是惨，这么年轻，却能比别人多工作N年

11．你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我....该死的蚊子，一巴掌拍死你！
评论：这样也能产生一种误会，太诱人了


12.记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:＂小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!＂
评论：难道所有的白痴都是白得狠的人吗？


13. 清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你．．＂狗狗乖，带你去散步！＂
评论：如何是不是狗狗，是个男人你会怎么想？


14. 我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的！可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
评论：把男朋友比作猪也太可怜了吧，真不公平


15. 最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
评论：买口罩带的难道都是猪吗，以后绝不带口罩了

16. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：＂我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的！＂
评论：脸皮厚度连蚊子都受不了了，这样的人也挺不错的了


17．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
评论：便便都刚摸，还敢往嘴里放的人，哪存在踩到没啊


18．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
评论：其实要抖鞋子的沙子也要找个合适的地方别让别人误会了


19．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
评论：对，这样才能骗到人，你当我傻啊，真的去吃便便

20．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
评论：这个名字真的是叫的太棒了，以后别问我叫什么了

21.我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下、让一下啊！
评论：火车专用对联，这个坐过火车的人都应该很有体验吧


22.美术老师要学生们画一张抽象画，一个学生交了白卷。老师问：画呢？学生答：这就是，我画的是牛吃草。老师又问：草呢？学生：被牛吃掉了。老师再问：那牛呢？学生说：牛吃完草，走了。
评论：这个笑话有点冷，但我觉得被笑的应该老师


23.男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
评论：中国的文字的确是内涵丰富，让人联想不断


24.一个男孩带着女朋友在海边散步，男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？女孩听后，骂道：你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！
评论：这是另一种对没有付出就没有收获的解读


25.有一个古董商，结婚四十年，年近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚，夫人知道后，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后，并无言语，直接寻穴而入，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
评论：狗血的古董商和狗血的贱妇的真实写照


26.男孩对一女孩说：我追你，好不好？女孩红着脸说：讨厌，好啦…。男孩高兴地说：那你赶快跑吧。
评论：还是中文的博大精深，一个字可以引申出多重意思


27.说某男生暗恋班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，班上六个男生商量着给这个班花发短信祝她生曰快乐，说好一人发一字：祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字，但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐、 祝快生。
评论：牢记---顺序，很多时候是非常重要的

sd4426741

不错，很好笑，哇哈哈，感谢楼主分享