zl-haoren

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　
评论：话说这世上的缘分真是太奇妙了，连他们谈恋爱也讲究个缘分！
　　

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
　　
评论：我用耐心打败了你的理智！其实和我说话的时候就是你智商变低的刹那，等慢慢的你的智商和我一样时我在用我的经验打败你呵呵！

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
　　
评论：其实你的脸皮并不厚而是皮肤不太好！那只蚊子是不小心崴伤了脚撞在你脸上摔死的！
　　
4.一日
一对苍蝇母子在一起吃午餐
　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
　　

评论：恶心的妈妈抱着恶心，在哭啊！知道为什么吗？  因为恶心死啦！！

　

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
　　
评论：此子真乃壮士也！其所回答的答案  何其壮哉！真是  天闻落红泪！地闻且悲戚啊！　　

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　
评论：呵呵那只可爱的饺子新娘是什么馅的哪！(*^__^*) 嘻嘻！
　　

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
　　
评论：第四只老鼠哥哥好有生活啊！猫儿般的女孩真的好温婉可人哦...
　　
　　
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
　　

评论：司机姐姐真爱聊闲..看样子她也好寂寞啊...

　　
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
　　

评论：这可是爆炸新闻啊!我今天24点看新闻联播还报道了那！
　　

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
　　
　　
评论：这就是俺们面对人世种种的态度！ 就俩字：坦然！！
　　

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：
投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　
　　
评论：只要您有钱，和他妈谁都有缘！嘻嘻只要钱到位，姐妹随便睡，投不投缘无所谓！
　　
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
　　
评论：吃斋的狼宝宝，应该会很瘦吧！父母要担心的，挑食的孩子伤不起啊....
　　
　　
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　

　　
评论：好随和的姑娘啊！就是口味有点重....
　　
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
　　

　　
评论：地球上的姑娘就这么吸引人吗？还是外星人都有裸露癖！
　　
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
　　

评论：狼妹妹好八卦啊！这回是流言蜚狼！

　　
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。


评论：首长说：我单身....呵呵 ！这老家伙早就有想法啦...　　

　　
　　
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
　　
　　


评论：我想应该是气管炎...吐得痰
　
　
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
　　
　　
评论：这对狗男女 好肉麻啊..哈哈！真想看看护士小姐的表情啊..
　　

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！


评论：我晕原来这吝啬鬼叫郭德纲啊！...　　

　　
　　
20.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　

评论：那就全都亲一便好了.呵呵好像在小看岛国电影　...　
　　
21.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

评论：呵呵My name is 浩克！（绿巨人）

22.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是。
评论：老爸的香肠进去了，然后你就从那边出来了。

23.“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” 后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！
评论：恩，这两人够谦让的，以后要是一起上厕所，只有一个坑的话，两人肯定会更加谦让的。

24.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
评论：全天然的暖手宝就是给力啊，永不退温。

25.史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
评论：一头黑线，其实我觉得要是丫说天气不合适更靠谱一点，哈哈。

26.学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”
评论：认载吧，少年，速度一溜小跑去吧肉夹馍买来，你就赢了。

27. 表演系排小品：男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。 女生：是你妈 逼的！ 男生：你妈 逼的！ 女生：你妈 逼的！！ 男生：去你 妈 的，不排了
评论：好家伙，哪个缺德的编的小品啊，变成两孩子互喷了。

28.儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
评论：恩，看见没有，有其父必有其子啊。

29.霸王和虞姬在乌江边 ， 虞姬：“霸王,我想投降。” 霸王：“你想好了吗？你可能被……那可是十万人马啊!” 虞姬：“我想我挺得住” 霸王：“十万人挺得住,可还有十万马呢……”
评论：还是别投降了，十万人加十万马，你以为你是神啊。

30.图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢，我突然来了灵感。”
评论：恩，这借口真逊，学姐见得太多了。

31.古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿（爱情），不会轻易悲伤……”
评论：爱卿，节哀吧，谁叫咱是好机油呢，不找你找谁？

lonley1998

有几个不错挺经典的尤其是29，太经典了，10万批马哈哈