hacker163

1、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T


2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！


3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？


4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...


5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”


6、出去买菜，老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”
老板:“行行行，本来就不赚钱！”
唉...替这智商捉急撒...

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看到这笑话，我笑了！逛了一晚上的。终于看到一点笑料了！谢谢楼猪！最后那个一块五我翻了。占个沙发！

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王大姐好人呐，老板简直就是无情

达到理想不太易

这几个不错，美国气球那个太好玩了！电梯坏了那个太坑爹了，送餐小伙背地里问候你家无数次，哈哈哈

zhopen

是不是把一块半听成一块八了，估计是这么回事

别人笑我

第六个亮了!!