byb691

成人笑话 第二十六波~
1.有一头驴

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
点评：这要是有驴的家伙那你就不嫌弃了。

2.三个老头

三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
点评：这要闹哪样啊，帕金森也没这个频率吧。

3.肿了很久了

医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查?” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。” 男人不放心的问：“您确定您不会笑话我?” 医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了?” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……
点评：自认为咱国人的没欧美、黑人那个大，但是也没这么小吧。

4.老婆路考挂了

老婆路考挂了，我问：“怎么了?考官怎么说的?”
　　老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：“美女，车子快要撞上路边大树时
　　要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊!”
点评：这是打算按喇叭让树让开啊。

5.扫兴的丈母娘

新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会!”
　　“真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。
　　只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
　　新郎问：“妈什么事，这么急?”
　　丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”
点评：这要是给打个亲子装啊。耽误事。

6.和老婆对着干

老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
　　一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干?
　　老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗?
点评：干谁谁得意，干谁谁怀孕，干久别人你就走人。

7.吃饭不准说恶心话！

夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
　　“想吃吗？”
　　老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
　　老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
　　言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
　　“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
　　老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。
点评：有够歹毒的，咬下来看你以后这么用。

8.死！我也要死在床上

老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
　　不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
　　老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
　　老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
　　运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
　　老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
点评：牡丹花下死，做鬼也风流。死在比身上。

9.背着老公偷人

从前有个叫阿木的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
　　说罢，阿木就一命呜呼了……！
　　一年后，阿木的老婆有要事到阎王殿找“阿木”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄。
　　最后，她提到阿木临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”
　　随后他向里面大喊：“喂！陀螺木，有人找你啦！”
点评：能在阎王爷哪里混成名人也不容易啊。

10.县长的运气

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
　　回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
　　“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。
点评：看来你这个县长来之不易啊。

11.完美的借口

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎......
　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
点评：这么牛逼的借口，糊弄傻子啊。

12.独眼龙与地不平

独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
　　到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
　　独眼龙：你不说你两腿没事吗？
　　地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
　　独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。
点评：貌似都还过得去，人无完人。

13.认鞋捉奸

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
　　妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
　　丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
点评:是啊容易穿错鞋，也容易翻错墙。

14.老逼受伤

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
点评：这小和尚要闹哪样啊，不会替补啊。

15.唐伯虎作画

唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。

   

    不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了10两银子。

   

    老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼！！
点评：能画出苹果也不错，有可能是蝴蝶。





可能是段子有点老，我也不是随便就复制的,总是挑拣最好的给大家，但是对于没看过的人还是很搞笑的。

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