wd520

1、一女生聘男友.条件是18到22.然后我邪恶的在后面加了个cm
2、悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
3、期末考试就像海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。说多了，都是泪啊
4、准备考公务员。因为专业的问题大家准备向各地的国税局发起冲击。和宿舍的兄弟们憧憬未来。。。。一单身二货提问：“你们说局里的妹子应该怎样称呼？”在下脱口而出：“局花！”然后所有人打开电脑，准备退职位。。
5、我有个屌丝朋友男，记得上学的时候他住我上铺，有次半夜床突然抖动，持续了不到30秒就听到他的一声低吼，当时我就顺嘴说了一句：你的手又装B了！
6、姑娘：要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。
7、在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾经彷徨过，曾经仰望过，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来……突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2，求此窗户离屋檐的距离。 这考题太神了！
8、加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵！
9、有一家值得信赖的理发店和听得懂人话的理发师人生的坎坷减少80％
10、公园的长椅上，大叔轻轻地揽着少年，温热的目光里溢出了无限怜爱，“我只问一句：你愿意跟我比翼双飞吗？”少年轻轻靠进了大叔的怀里，羞涩但坚定地点了点头：“我愿意。”夕阳的余晖暖暖地洒在他们身上，连我也彷佛也被这不惧世俗的爱所打动，大叔掏出了手机：“比翼吗？晚上过来吧，对，我和小杰。”
11、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
12、著名男妓Rafael Alencar专访：我上过不少天主教神父，许多丈夫要我上他们妻子，女人们也经常找我上他们丈夫。但唯一一次我上了一家人，先是女儿，再妈妈，然后丈夫，接着大儿子，最后小儿子，还有他们家狗（不过我拒绝了）。完事后，我们像什么事都没发生一样讨论吃的和电影。
13、想想古人咬破手指写血书就觉得挺不容易的，因为那时还没推广简体字
14、刚才看了个分享得知妈妈对下一代智商的影响率是75%……看来以后再吵架时可以说 “再惹我小心老子嫁给你蠢死你儿子！”
15、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
16、我在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊？”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么？”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”
17、我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
18、老婆死后老王一直放不下，直到换了一口两倍大的棺材。
19、看到句话：你不能因为流产便宜就去怀孕。同理可推：你不能因为火化便宜就去自尽。你不能因为牢房住宿便宜就去犯罪。你不能因为性病治疗便宜就去染病。你不能因为电商说东西便宜就买冰箱彩电烤箱抽油烟机洗衣机......需要才买，理性消费，否则你再便宜对我来说也是废物。
20、爸爸去哪儿五家的家底厚度顺序应该是：王岳伦家>林志颖家>田亮家>郭涛家>张亮家#我的关注点和大家不太一样的感觉#
21、别以为我没脾气我告诉你们，狗急了跳墙，兔子急了还会咬人。真把我惹毛了我一个鲤鱼打挺就从床上翻起来，去墙角蹲下来抱抱自己。
22、男人要有骨气，谈恋爱谈到结婚，不要替别人养老婆。。
23、女孩问男孩：ABCDEFG什么意思？ 男孩答：A boy can do everything for girl. 有人告诉女孩，其实后面还有HIJK－He is just kidding. 女孩笑了笑说：没关系，后面还有LMNOP－Love must need our patience，那人说，这样的爱太辛苦了，不如你试试后面的QSRT——qu ri si ta!
24、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富。
25、在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
26、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
27、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
28、女孩生气了，男孩安慰很久不见效，男孩灵机一动：我们明天看电影吧！女孩心情好转，男孩补了一句：你想看什么电影，我去下…
29、一姐们是国家级技巧体操运动员，空长了一张萝莉脸，身高178，体重150' 一直没男盆友，后来有天说约我们几个姐妹淘吃饭，说男友审核通过会，刚到商场，她男朋友鞋带开了弯腰系，gc来了，姐们也不知道哪根神经搭错了，来了一个跳鞍马接空翻转体180，后来，后来听说分手了，早说阿，吃饭的时候我们几个就不掐大腿忍着了，现在还青的呢~
30、本人大二妹子一枚，今天跟室友在七楼上完第一节课后，下到一楼上第二节，室友拽着我在楼梯上一通狂奔，我说：亲爱的咱hold一下，别太快，那二货来一句：吼，然后继续狂奔。。。
31、家有二货老婆一枚，一天有陌生人打招呼，上来就开视频，老婆果断挂了，那头发消息说为啥挂，老婆来句，麻痹我又不是你家电视，摁摁就出人儿！果断跪了
32、淘宝店一化妆品店收到一条差评.客服赶紧联系，询问原因，你们宣传的美白面膜我使用一瓶没有效果.随即发个照片过来.客服微笑回答，亲，你做个换皮手术就好了，非洲来的妹子
33、挂墙上 。 早上起来在街边散步，一辆警车也顺街边缓缓前行，敞开的车窗中，几个青年警官正在哼唱。此时的街区十分宁静，车开得慢，歌哼得也从容，我听清了是《西游记》里一个小妖唱的“大王教我来巡山……” 大王教我来巡山，巡完南区我巡北区。。。哎呀呀嘿。
34、我问他:老公你嫌我丑不？本以为老公会说，宝贝一点都不丑。结果那货扔下俩字:不嫌。
35、舅妈给初一小孩带语文，上课让每个人写一句名言，有一小孩写到，贱人就是矫情。
36、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆回答道：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答曰：“浙B5001C。”
37、说个真事，有天停水，大家都在说水龙头开着呢，确实挺水了，这时，隔壁竟然传来了流水的声音，于是问我这边水龙头开着没水，你那边有水？然后一个弱弱的声音说，有点有点……我还在纳闷呢，有人告诉我是有人嘘嘘…
38、说个真事！刚刚走在路上，女朋友在批评我:“我给你把套套上面，你为什么又给拿下来？”“这不是戴着不舒服吗？”这时候，旁边的人都是一脸鄙视的看着我俩。。。。。。香姐，我该怎么告诉他们，我们俩说的是写字的时候笔套该不该套在笔上的事情吗？
39、和女朋友婚前发生性关系无疑是正确合理的，因为婚后发生性关系，她的老公非打死你不可。
40、有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗？还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。
41、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。。。” “谢谢医生，操你“
42、老师布置作业让写成语接龙至少五个，一熊孩子写到：胆大妄为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为………
43、接到个电话，一接起来对方就说“喂是我，还记得我是谁么?”一瞬间就想到了诈骗“哥哥？”对方“真聪明，对了…”我立刻打断“你为什么还活着?”“啊？”“我应该已经把你和那个女人都杀了的…”“…”“放心，既然没死，我就再杀一遍.”“不好意思，打错了.”“不要想逃…” 对方挂了
44、以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？
45、据说，爸爸发现女儿第一次交男朋友的感觉，就像是农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪拱了。。。
46、胖子在一天中通常会经历几次小型昏迷，其中一半原因是因为饿着了大脑供给不足，另一半是因为吃撑了。
47、一天，发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：“**！好棋！” 我以为单机小游戏呢就回了个：“哇塞~电脑竟然也会说话了。” 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了。。。”
48、【找女朋友一定要找个有智商的】被撞公交驾驶员封师傅发现撞车者是奥运冠军孙杨。封师傅在现场索要了孙杨的签名。但因为孙杨车内的同乘女友对于封师傅答应的赔偿金额不满，进而主动报警...
49、有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”
50、人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《****》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词！
51、我有一个同学，双硕士学位，心思缜密前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰咯咯咯咯咯咯咯咯面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！！税后！！所以说，细！节！决！定！成！败！
52、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
53、儿子“爸，为什么我们家这么穷？” 爸“因为你爸以前经常扶老奶奶…”
54、O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来是什么意思呢？
55、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
56、给爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比。。。结果一开口叫了一声呆逼。。。
57、 每天摸准他的生活习惯，早上在楼梯口等着只是为了伪装成刚好相遇，恰巧经过的样子，可以跟他走同条小道一起去搭地铁上班。我以为他从来不知道，我并不是把他当兄弟而是像恋人一般护着。一次，下大雨，我走到楼梯口刚想往回走去拿伞，楼下就听到他叫我的名字：“XX大傻逼，我这有伞，今天轮到我等你了”
58、【连唐伯虎看了也汗颜的对联】上联：一个老板两部手机三餐喝酒只为四季销量搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会约了九个客户十分辛苦。下联：十年经商九洲跑遍八面玲珑忙得七窍生烟到头六亲不认五观变形依旧四肢忙碌三更加班只为二个臭钱一生奔波 。横批: 生意难做


这是我一个一个贴过来的，也很累的说。如果觉得不错的就回复下，让我有动力再接着来。~~


[ 本帖最后由 wd520 于 2013-11-10 22:54 编辑 ]

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开口一笑心舒畅谢谢楼主分享

lyg1353906

楼主辛苦，谢谢分享。虽然不少是看过的，但还是比较搞笑。

福尔啫喱

确实是不错，好多没看过的，

福尔啫喱

确实是不错，好多没看过的，给你动力