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1.我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年了，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
   领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧，你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

2.一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：“哪漏汽油了？一股油味！”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子……

3.偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别？一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。

4.交通通知：因93号汽油 上涨至8元一升，车流量下降 ，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜者按故 意遮挡号牌处理，对盲人或闭眼出行者按无牌号处理。

5.说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡？”我们异口同声“我是鸡！”那缺德老板躲那偷笑……汗。

6.刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖！就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办！…握肋个擦！…原来你是想玩电脑才叫我哥哥的！！！

7.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”

8.这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”　

9.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买一双鞋，要500元。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500元，今晚我就跟你走…”。我很大气的说：“200”。媳妇死活不从，跟我讨价还价。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给了媳妇500元……