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1：“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的!怎么变成前任了?”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
2：我是个司机，专给我们老板开车。老板有个女儿，挺漂亮的。有一天，老板女儿对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了，开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！她哭着跑了……然后，我就失业了…
3：小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。 一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。” 第二天，小明真的去找工作了！
4：我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?……”
5：和男友聊天，我问：老公和我在一起你幸福吗？男友：性福啊！我：那种做法让你感觉幸福啊？男友：跪着做吧！我……
6：最近，我觉得我的手越来越漂亮了，可能是情人眼里出西施的缘故吧。
7：过年最虚伪的一句话就是：嗨，来就来呗，还带什么东西啊！
8：对于大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成"找个地方吃个饭休息下吧"……
9：刚刚我带着我一5岁的妹妹去超市买东西，买完出来到柜台交钱的时候，妹妹说：老板，我想要一盒香蕉味的糖。……我类个擦，那是TT……
10：“赶紧去上学了！”，“妈，让我再睡会”，“一会迟到了，今天你们不是还升旗吗？！”，“老师们都不喜欢我，小朋友们也都不喜欢我，我不想去。”，“那你也先起来把胡子刮了过来吃早饭，这么大的人了，还校长呢”
11：经常有人说扯蛋，你们见过扯蛋毛没，今天去泡温泉，地比较滑，一个人滑倒了，手往边上拉，起来那是一手蛋毛呀，只见地上趴着一个像煮熟虾子一样的人。。。。。。
12：在网吧上网打游戏呢，隔壁两个哥们在打DOTA2，带着耳机边打边语音。过了一会其中一个哥们儿忽然大声骂道:你怎么这么屎，你智商这么低，还玩什么DOTA，赶紧滚去玩LOL!......整个网吧都听见了，整个网吧都沉默了，（网吧里百分之六十在玩LOL.）
13：我刚从外地回到家乡，刚下车，打了一出租车，师傅问我去哪？我用普通话说了地点，结果那师傅拉我从街上转了三四圈，最后到站，给我说计价器打了八十，我也不和你多要，结果我说了句家乡话说绕了那么远不累么？给了十五元就走了，留下师傅凌乱了。
14：我刚买的手机被偷了，抱着一试的心态，我给小偷发条短信：“小偷同志，手机可以给你，能不能把卡还我？”短信发出去后，很快就收到了回复：“可以啊，请你顺便把充电器带来给我!”
15：今天在小区电梯里，碰到一对父子，　　熊孩子貌似初一初二的样子，　　熊孩子问他爹，是先给换个苹果　　手机呢还是换个苹果电脑呢，　　熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，　　悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！　　熊孩子问，为啥呀，　　因为你换哪个你妈都不会同意！
16：那天去老弟家，一桌子人等他下来吃饭，结果因为刚拖完地的原因，直接从楼梯滚了下来，到底下后起来拍拍身上灰，跟我们各种炫耀，看我多厉害，没事！他爹这时候默默地来了一句：是挺坚强的，当年两片药都没干掉你...
17：一天，在网吧玩的正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人，正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话 警察：家住。 胖子:xxxx 警察：职业。 胖子:法师！ 这哥们是有多牛逼....
18：和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。“老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”
19：半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它俩了很长时间，把我对工作的看法，对上司的不满，生活的压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
20：“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
21：男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”
22：结婚快半年了，昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗？我：Why？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责。。我：。。。