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1.我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友；真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？
我举起右手说；没多大事，现在正要去医院换药呢！

点评：原来右手才是屌丝的真爱！

2.坐公交由于没零钱了就投了个五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨的好快啊！”
我回头说：我没零钱……

点评：估计后面那哥们脸都绿了吧？！

3.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

点评：这种智商还能当老板？！

4.在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看。
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我草，密码居然一人掌握一半。

点评：受不了了，夫妻之间最基本的信任都没有了哦。

5.老婆强行要和我嘿咻，虽不敢忤逆，但倔强的我选择用抽插的频率组成的摩斯电码告诉她：“我讨厌你！”

点评：估计你的节奏就是“啪，啪啪，啪啪啪，啪啪……”

6.有个人骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款五十。他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我五十，我要是请出我大爷来，你得倒找我五十。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你五十！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我五十！”

点评：然后警察默默地从口袋里掏出五十块……

7.门诊部大夫问病人：“你是什么症状？”
病人：“深藏不露！”
大夫：“说人话！”
病人：“包皮过长。”

点评：这病人好文艺啊。

8.大街上，远远看到一位老太太故意摔倒。明知为讹钱财，但罗本还是快步上前，将她扶起，并虚心讨教动作技巧。

点评：这是高级黑。

9.女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了！”

点评：这是要长的有多难看？！

10.无聊，和老婆躺床上聊天。她撒娇地问我：“老公啊，我是你的什么？”我冷冷地回答：“日用品！”

点评：原来我的左手和右手也是日用品啊。