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1.每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我...（不要形容这么形象好嘛！）

2.昨天进入一家酒吧玩，看到一美女独自坐在柜台，于是快步走上去问：“美女，有人邀吗？” 美女答：“我就是啊”。我就是……我就是……我去年买了个表 ，吓死我了！（妹子是不是长的很漂酿，赫赫……）

3.今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下，女友问，怎么嫌弃啊，我回了句，抹匀，女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸，尼玛啊，不按套路出牌啊。（这绝逼是真爱。）

4.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。（这女的上辈子做了什么）

5.那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”（知道真相的我眼泪流下来……）

6.前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……（这个新技能屌丝们必须get√）

7.学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了， 有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说“可以，但你必须先选中它”。（臣妾做不到啊！）

8.一老娘们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！（no zuo no die）

9.老王：“小李啊，昨天打你儿子干什么，下手还这么狠”小李：“别提了，昨天考试让填空：三十（而立）四十（不惑）你知道这小子填了什么吗？”老王：“填了什么”小李：“三十如狼，四十如虎” 老王：“哈哈....”（真是早熟的骚年~）

10.做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。” 儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油……”果然，回来带了瓶酱油……（小编小时候竟然也犯过如此错误！）

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我电脑上也有三妻四妾，每天我也是在翻牌子，选择综合证啊。