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1.最后知道真相的我 眼泪掉下来
背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。
后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕，于是想起我被咬的事情 ，顺嘴问我妈：
“妈，当时我被咬的时候， 给我打狂犬疫苗了么？”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”
我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打的"
我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊， 当然打了 你姥爷带你去打的”
我：。。。。。。。。。

评论:别关心打没打了，看看自己对于狗咬胶有感觉没吧！！

2.这不科学么？
厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了。。。。。

评论:我不知道什么几把我是歌手，我也不知道什么几把郑紫琪，我只知道beyond

3.让我怎么试呀……
今天去超市买羽绒裤，店员一美女，让我试试，给我一个凳子，让我去后面仓库试试，我说你回避一下吧，她说没事，你脱就是，反正有秋裤，……我连内裤都没穿，哪来的秋裤，让我怎么试呀……

评论:你要我先脱，为何你不脱？不脱都不脱，要脱一起脱！

4.老外惊呆了
一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话，老外惊呆了。

评论:也就在我们这 6是用来炫富的 老外他们会呆吗人家的乞丐可是刷卡的

5.跪了一个通宵
因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。 刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”、、、、

评论:大丈夫能曲能伸，为达到自己的目的，跪谁都行。

6.我连废品都不如啊
澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！

评论:养儿防老防的是看来寂寞，愿天下子女常回家看看

7.已经把他们甩掉了
我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已经把他们甩掉了。”

评论:后面的人说 ：“跟上前面那辆车”。司机会意，激动地说说：“你们是警察吧。”

8.打个针废话真多
儿子今年5岁，带他去医院打预防针。护士怕他哭就说：“小朋友别怕呀。”儿子没说话，等到打时护士又说：“一点也不疼呀”儿子还是没说话。等到打完了，护士说：“小朋友 ，真坚强，都不哭。”儿子提起裤子，回头冷冷地说：“打个针废话真多”

评论:高冷儿童。。。

9.妹子你理解错了
前天厂子来了一批塑料原料，入库妹子搬不动。哥果断表现下强壮的身体，一口气搬完。。然后对妹子说“你看我叼不？”。。然后妹子脸红了。。过了一会小声对我说“看”。。。。。。妹子你理解错了我不是那个意思

评论:这么好的机会你居然错过了，活该单身

10.我是不是该换手机了
昨晚无聊玩手机上的语音智能助手，我说：“给我讲一个黄色笑话”它回复说：“我不会讲那种没节操的笑话”我说：“我操”
它居然回复我一句“你真的不嫌弃我的USB 插口吗？”
我是不是该换手机了？

评论:你的手机暴露了你的尺寸，你就像毁尸灭迹了？

11.然后就没有然后了。。。。
病人来到医生办公室，看到医生不在，就一屁股坐在医生的椅子上……
医生进来：你是？
病人依然坐着：你是医生吧？哦，我腰疼……
医生看到病人没有让座的意思，就说：哦，腰疼，那你站起来说话……
病人：为啥？
医生：尼玛，没听说过吗？站着说话腰不疼……

评论:

12.他们还真挺有钱
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，
可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，
到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

评论:我艹。万万没想到，竟然是你。你都把偷盗技能练到满级了。。。怎么刷的熟练度

13.LZ竟然没干过它
昨天家里来亲戚，老妈打电话让我杀鸡，这是前奏，鸡圈里就一只大公鸡雄赳赳的，其他都是它媳妇，我逮它媳妇的时候这货竟然跟我干了一架，重点是LZ竟然没干过它，

评论:放着它媳妇不干，干它干啥

14.给你当牛做马
女孩问男孩：你爱我嘛？
男孩回答：当然爱，我可以给你当牛做马！
女孩羞涩的躺在男孩怀里道：你真好！
男孩又说：但是你要先给我草！

评论:而且还要一直不停地草才行

15.你猜我看的什么网站
在网吧上网。
我后面来了三个人，围观。回头看了他们一眼，似乎他们不怀好意。
没一会儿，我被他们叫去厕所。其中一个人递跟烟给我。
他说到：大兄弟，把你刚刚看的看的那个网站给我们分享一下呗。。。。

评论:吓死我了，让你没事瞎看，

16.我到现在还没想明白
昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的?

评论:你还是太年轻了。这个女人是个惯犯，事先吞了一口白酒，躺在地上伪装酒碎，如果有人去扶，她必定吐你一身，然后马上恢复意识清醒。会说你企图强J她，身上污物就是证据云云。如果不愿给钱摆平就报警。。。好了，就打到这里了。警察要没收我手机了

17.那先变个魔术吧
昨天和表弟去洗浴中心泡澡，
洗完到二楼娱乐中心，一小姐上来问需要服务吗？
我敏感的问道：“都有什么服务啊！”
小姐说：“我都会”。
一旁的表弟开口了：“那先变个魔术吧！

评论:抱歉，只卖身不卖艺

18. 男:你用面膜吗
女:用
男:每天几次
女:2次
男:一张面膜多少钱
女:30
男:你用面膜多少年了
女:15年          男:所以这些年你每年21600元?
女:正确!
男:1年21600,过去的15年里你敷面膜总共花费了324000元?
女:嗯!
男:你知道吗?如果你不敷面膜,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!
女:你敷面膜吗?
男:不!
女:你妈了个逼，那你的宝马呢?   

评论:都拿去给女朋友买面膜了，有钱就是这么任性。

19.女神的手指。
女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么？

评论:有些事实只能在心里默默地想千百回，但绝对不能说出口

20.究竟谁更彪
公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说;" 大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”

评论:连根本不知道人道为何物的日本人都受不了中国的加班而呼吁人道了，你们这些为老板卖命的工作狂真是令我等为自己卖命的，啊不，奋斗的，汗颜！