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1.我也给你！
　　这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了…………………老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…

2.醉人的同学,忍不住的想笑
　　上午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
　　我：“没点！”
　　同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”
　　我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

3.卖桃的阿姨
　　姐夫，姐夫，你慢点摸，都摸出水了，毛也摸没有了，姐夫，在摸就不好吃了？我说小姨子买桃也得挑挑啊！总感觉卖桃的阿姨看我的眼神怪怪的

4.搞错方向啦！
　　学校烂，上课闷，你就从此拒绝学习和阅读，以示抗议。搞错方向啦！他们教学失败，那是他们搞砸了他们的工作。你拒绝学习和阅读，你是在搞砸你的人生啊！这不是抗议，而是自残，你抗议的对象无感，而你自己会尝到苦果。就像你连续吃了三家餐厅的烂饭菜，难道你就从此绝食以示抗议吗？

5.那晚室友没回来过
　　端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子没打好发成了求种子，你能想象男性朋友的响应吗，图片压缩包一个接一个，只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过……

6.恋人坠入了爱河
　　有一对恋人、深深爱着彼此，可是双方父母都不同意，但这对恋人却始终坚持着自己的信念、在一起～终于双方父母被他们的坚持所感动，答应了他们在一起，这对恋人坠入了爱河……………
　　在经过8个小时的搜救终于找到了他们的尸体。。。

7.我和他是一家人！
　　包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

8.老师也笑了
　　初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了……

9.今天不整死你
　　今天在街上走，听见一家店门口传来淫荡的一声“小帅哥，快点来玩啊”，我一看，笑了笑“小骚货，等着，看我今天不整死你”，果断的走上前去给了它一块钱，不一会，伴随着动感的音乐我们开始晃动起来，“喜羊羊，美羊羊，红太狼，灰太狼”。。。。

10.生菜有点硬
　　一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：
　　“只要放在微波炉里热一热就可以吃了。”女婿领旨回家。
　　第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧。”
　　女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。”
　　岳母昏倒

11.再买一瓶……
　　中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没办法。一看瓶盖，再来一瓶。马上和老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定的说，你再仔细看看，我一看，再买一瓶……

12.请问你是哪个市的
　　“请问你所在地区的绿化率达到多少？” “80—90%” “这么多，请问你是哪个市的？” “股市。”

13.反正也拿不到！
　　和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”