jj20cm

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在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”
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曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
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【男人最性感的十个瞬间】1、掏钱。2、掏钱。3、掏钱。4、掏钱。5、掏钱。6、掏钱。7、掏钱。8、掏钱。9、掏钱。10、你还要买什么？我掏钱!
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“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我女友头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
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老公在网上看到了一则新闻：“男友有新欢遂和现女友分手，现女友得知拿刀捅死男友。”然后对我说了句话：爱情就是这样，以前是你捅她，现在是她捅你。。。。
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本人手机铃声是鸟叫声，早上坐公交车的时候，手机响起来了，前面一个大约三四岁的小女孩惊讶的朝他妈妈喊，妈妈，叔叔裤子里有鸟。全车人用惊讶的目光看向我，只有我一人凌乱了。
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A：我看见你女友跟一个陌生男人一起走。B：那是我给她请的保镖。A：那为什么搂着她的腰？B：我高价请的加强版。B：那为什么还要去一起搂着腰去宾馆？A：你能不能给我台阶下！
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楼主妹纸一枚，和朋友一起去逛街，接了个电话，就把手机放衣服口袋里。没过多久一个陌生男子好心的告我手机掉了，当时还挺感激他的。过后一个摊主告诉我，当时他偷你手机，看了看又扔地上了……
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本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。
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我有一个仇人，去年我给了他一盒去年的月饼，给他吃了。后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？我说：“是前年的。”
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某球队队员添了一个小孩，所有的队友都被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子丛母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大家伙热烈鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： 　　“How are you？” 　　留学生答：“I‘m fine，thank you！” 　　然后交警走了，留学生就死了。
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大概是去年吧，一同学上课玩手机……………………………………老师到了他旁边他才发现，急忙把手机塞到桌洞里。结果没操作好，手机掉到地上，“啪”的一声，很清晰啊。本来已经走了的老师回过头看了他一眼，说“怎么？爆装备了？”
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白兔看见母狼在树下睡觉便糟蹋了它，母狼气急追，白兔跑到公园看无处可逃便打滚用土把全身染成了灰色，拿了张报纸坐在树下，狼跑过来急切的问:“你看见一只白兔了吗?”兔子狡猾的说:“是那只糟蹋母狼的白兔吗?”狼无颜的自语道：“靠！这么快就见报了。”
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一单身男同学和我说，前两天一个学妹在外地没钱了，男同学打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。男同学果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！哎，我说同学，活该你单身！！……「请原谅我一生放荡不羁笑点低~oh ye！！」
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我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
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我一直交不到女朋友，而今天确发生意外了， 我今天去图书馆看书，对面做了一美女，而且老盯着我看，（我都不好一意思了） 这时这女孩给我传了一张纸条，我那个激动啊， 立马打开纸条一看，只见上面写着”其实吧，你要是长得不丑，应该还挺好看的” 我当场就泪奔了……
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天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了！！！
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刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望...
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七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。”