笑话 15 则
NO.1 老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课,，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦! (热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课! (掌声更加热烈) 老师:那么，下面开始考试，下课时交卷。
NO.2 今天4个哥们出去耍，有两个哥们1。9米左右。今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝架。结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，看我不打死你。
NO.3 背景：饭后会议。。。 老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？ 我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈
NO.4 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
NO.5 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
NO.6 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
NO.7 在出租屋，夜里睡得正香，隔壁大哥咣咣敲墙，边敲边喊，“兄弟，兄弟，睡了吗？”吓我一机灵，问他喊我干啥！大哥支支吾吾的“兄弟，你嫂子不在家，没人陪我说话，我睡不着，你陪我聊会呗！”卧槽！！！！！
NO.8 有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说:“怎么还没上菜，再不上我就不要了”服务员:“好的，已经帮您退了”呃……怎么没按套路出牌呐
NO.9 午休跟公司一个女同事玩那个打手背的游戏，不小心把她的手抓破了皮，然后女同事拿出手机，我以为她是要微信朋友圈来着，走过去瞄了一眼，竟然是在百度被单身狗抓破皮需要不要去医院打预防针！放狂犬病的！！！
NO.10 一朋友今天被他的女神打了两巴掌。我问：怎么回事？他：今天外面风大，女神的裙子飞起来了，我就帮她弄下去，哪里知道她直接就打了我一巴掌。我：那另外那巴掌呢。他：我以为她不高兴，所以我就把她的裙子再给撩上去了！
NO.11 同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。。。血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！
NO.12 马上就要外出打工了，看着家里的媳妇真的不放心，她黑丝巨乳，一个劲的催我快点出去，一看就是有野男人了，我向神灵祈祷：“万能的神呀，我要外出打工了，有人要打我媳妇的主意，请您让他生个儿子没屁眼！”刚祈祷完，突然感到肚子疼，蹲下以后，就是拉不出，用手一摸，我靠，我的屁眼呢，我的屁眼呢……
NO.13 小张乘公交，前面是一个美女，旁边有个小偷，刚要对美女动手，小张拍了美女一下肩膀，美女回头，小张给她使了个眼色，说道：“小丽，原来是你呀”，美女会意，逃过一劫，后来美女和小张互留联系方式，一来二去，二人竟然结婚了。昨天，我也乘公交，看到小偷站在一个乘客后面，刚要下手，我也拍了一下乘客的肩膀，乘客回头，我使了个眼色，说道：“小丽，你原来是你呀？”乘客暴怒骂道：“尼玛个死基佬，你眼没毛病吧，哪个男的名字会叫小丽？”我：“……”
NO.14 作为一个男人，我感觉，男人就该抽好烟，我就是这样的，我每天抽的都是苏烟、中华、黄鹤楼等至少百十块钱一盒的香烟，我最看不起那些抽哈德门、大前门、牡丹等廉价货的老爷们，抽不起就别抽，别丢那个人，你看我，每次在街上捡起烟头，一看是便宜货我立刻就扔了，我只捡名贵的烟头抽！
NO.15 跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她……我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！女友羞涩地点头，趴在我肩上抱住我……看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……
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