ilovekinta

笑话二十则

1.十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说

明以后出门捡到钱的概率几乎为0，以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其

实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！话虽如此！ 但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅

“李宇春装B拉”！走近一看，原来是“李宁春装8折”！ 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干

净放进嘴里，奶奶的！是块姜！....

2.早上起晚了，随意套条裙子就出门了。上了地铁，身旁一帅哥小声提醒我：你裙子穿反了。我淡定的假装没听到。过了几分钟，帅哥

没忍住又提醒我：我说你裙子穿反了！我轻微的点点头，依然淡定。 帅哥依然不死心还看着我，尼玛啊，求你不要一直盯着我看了！

我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗......

3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺

命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是

仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉

煌，揭开我背后的心酸故事…

4.现在才懂 初中的时候特别喜欢同桌，我俩感情也特别好， 毕业的时候，给了我一张纸条：WDXXMHT， 前几天收拾东西的时候，偶然

间在毕业册里找到了， 猛然间才看命白，那时的自己太傻了吧。

5.小时候我经常抽烟打架，一次班长(女)叫我交作业，我没做也不想理她，于是她扬言说要告诉班主任去。我急了，上去拉住她并把她

的双手按在墙上，她刚想叫，而我当时也没有想那么多，下意识的用自己的嘴堵住了她的嘴。过了一会我放开她，她捂着嘴眼里流下了

泪水跑开了。第二天，当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟，而且作业也有人帮我做了。。。

6.你把老公当将军，你就是穆桂英。 你把老公当厨师，你就是服务员。 把老公当窝囊废，你就是个八婆！ 把老公当皇帝的，你就是

后宫之主！ 把老公当土匪，你就是压寨夫人！ 好老公是捧出来的。 没事让老公出去打打牌，喝喝酒，爬爬山，男人也不容易。

7.早上刚到公司，经理就把一杯冒着热气腾腾的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司虽然工资不高，人情味还是挺足的。然后

就见他甩了甩手：烫死我了。说完就端来走了……

8.有一天，老婆加班，家里只有我和小姨子，小姨子说，我刚刚在你的茶里加了伟哥，药效一小时，但是，姐姐不在家，我又来了大姨

妈，口腔溃疡，鼻子被鼻屎堵了，耳朵被耳屎堵了，我胸又小，又有痔疮，又有烂脚丫，你又没钱，我也没钱，你的充气娃娃又被我扎

破。你前面洗手的水，是辣椒水，接下来，小姨子走了…………走了。

9.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD

也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

10.李晨范冰冰订婚晏上，洪金宝端起酒杯对李晨说:我干了。陆毅说：我也干了。贾云、王中磊、任泉、杨受成、后弦、吴东翰、王学

兵、穆晓光、陈坤等人也七嘴八舌的说:我也干了。心疼李晨的范冰冰说:你们一个个的来，不要插嘴。李晨则说:没事没事，我不要紧

的。

11.一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙

漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高

兴的说，那好，你能帮我摁住那只骆驼吗？

12.女友跟一个开奥迪R8的好了，我和那个男的约好了，飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面！为了周末的比赛，我的五菱宏光换了

新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了97号汽油，请问段友

们还有什么需要注意的吗？

13.高中，班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码，她不知道我们的，寝室一哥们就挑逗她，每天发短信和她谈些性话题，

问她老公厉不厉害，一周几次，爽不爽之类的，她可能骨子里也骚什么都和寝室哥们说，有一天哥们肚子疼，直接打电话给她请假，打

过之后才发现犯了一个很严重的错误。。。

14.今天终于有幸与一帅哥共进午餐，面对面坐着。中途在挪腿的时候不小心碰到了他的腿，立刻血液分两批，一批上涌一批下涌，挨

着就不舍得挪开了，我轻轻动了一下，他竟然没反对，于是我开始有意无意的摩擦。直到吃完他站起来走了。我才发现那是桌子腿。尼

玛……

15.我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很

高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

16.饺子馆生意不好，老板急招美女促销.. 来一外国美女，老板问：会说中国话吗？.. 答：会一点点，老板说：你就站门口喊.. "

水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！✌洋妞说我去门口试试喊吧"出去两小时马上生意火爆..，吃完的都不肯离去。.. 老板好奇，出

去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧.

17.今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后，我就这样被忽略了！

18.老爸跟我说他偷偷打麻将赢 了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗，老爸说买六百八的钱不够。“差多少，我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：这是八十，买哪件你做主.

19.傍晚出去遛狗，迎面而来一骑车的美女，我看着感觉有点眼熟，就在我努力回忆时，狗狗一下跑出去躺在了美女的车前，美女一下子愣住了，看了看狗，又看了看我，说：“大哥，昨晚你消费了几百块享受了一番，今天就要讹回去啊！”我....

20.跟闺蜜去爬山，下来时快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上，闺蜜激动的说了一句:卧槽，这荒郊野岭的，我们把他糟蹋了估计都没人救他。我去……我可是正经人！