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1.瞌睡者

　　牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。

    2.忏悔

    忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
    神父：“你拿了多少？”
    忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
    神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
    你盖过静修所吗？”
    忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

    3.靓女坐公交车被摸了

　　偶们公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的M大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？”
　　“怎么了……”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。”
　　M大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？”
　　小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
　　MM大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。”
　　“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗，在外边摸光痒痒让你闹心不……”
　　没几天，小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气，好心的MM大姐问；“小靓妹，又怎么了。”
　　小靓妹气气的说；“怎么了，坐车又让人摸了。”
　　MM大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
　　小靓妹说；“这回他到实在，手伸进去，抓着摸……”
　　M大姐说；“那不就舒服了。”
　　“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了，可下车钱包没了……”
　　又过了几天，小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心M大姐又凑到跟前问；“又丢钱包了。”
　　“丢什么钱包呀。”小靓妹说；“这回他摸我上边，我胆大了，摸他下边，切，他还美的直哼哼，我看他享受劲的就来气，一使劲把……”
　　MM大姐忙问；“把他怎么了……？”
　　“没怎么。”小靓妹说；“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
　　MM大姐说了声；“好！”
　　“好什么呀。”小靓妹说；“他说，就当我给他打了一回手枪，给的服务费。我不成小姐了吗？”

    4.上帝度假

　　上帝累了，于是他对圣彼得说：“我需要度个假。你有什么地方可以推荐吗？”
　　圣彼得想了一会儿，说道：“木星怎么样？这个时候，那里很暖和。”
　　上帝摇摇头说：“不好。引力太大。你知道引力把我的背都弄疼了。”
　　“那么，水星如何？”
　　“不可能！”上帝咕哝着，“那里太热了，我受不了！”
　　“我知道了。”圣彼得脸一亮说，“去地球度假如何？”
　　上帝说：“你在开玩笑吗？２０００年前我去了那里，和一个犹太姑娘很要好，他们直到现在还在谈论这事呢！”

    5.姑娘

    一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱，虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
　　有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天,老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

    6.绝妙亲吻

　　火车忽地一下子进入了隧道，车厢顿时一片黑暗，只听见“叭”的一声吻，接着是“啪”的一记响亮的耳光，火车瞬间出了隧道后，车厢里四个素不相识的人都没支声，唯有德国军官眼圈发青。
　　老太太想：“这姑娘人美心更美。”
　　姑娘想：“真奇怪，这德国人宁愿亲老太太也不亲爱我。”
　　德国人想：“这罗马人真狡猾，他偷着亲嘴，我却暗里挨揍。”
　　罗马人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一记耳光，没人发现。”

    7.陈琳的死因

   上帝问陈琳：“为什么跳楼？”
   陈琳说：“大家都在跳楼，所以我就跳了。”
   “都谁啊？”上帝问。
   “张国荣、陈宝莲”
    “他们啊，他们都是拍三级片的，你又不是。”上帝说，
    “但我更糟啊！我想拍，拍不成啊！”

    8.缺晶

　　小鑫问妈妈，为什么我的名字里有三个金呢？妈妈说：“因为您命里缺金，就像妹妹命里缺水，所以叫淼一样”哦，我明白了，那妈妈：“郭晶晶姐姐缺什么呢？”

郭晶晶姐姐她久日喔
是不是??
那个2000年前的犹太女人是谁呀?