每天一笑
1、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后 多少钱？”
女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗 个澡。”
评论：这个男同学真是有便宜赚了。无意中就上了女同学。
2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来 的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！ 谁来买爸爸呀？六块钱一个！
我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？
这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线
评论：估计你的脑袋是被驴踢了，怎么可以就这么直接问呢。
3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要 去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的…
评论：这个做法不错，值得学习。不过为什么你老婆就不纳闷，就你能收到，她就收不到10086的短信？
4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
我正纳闷，只见 老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀 ？”
他悄声告诉我："皇叔"。
评论：去书店买书说话要含蓄一些，毕竟大家都是有知识的人。
5、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动
道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”
刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”
刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。
评论：这么大的声音你还说什么学口技啊!刘备太老实了。
6、话说我老公小时候，算命的说他命硬，要认个干爹。然后老公一家回老家村里寻找，村里都知道此事，没人敢应。没办法，找了匹马，那是村里唯一一匹，公家的，拉个磨啥的，就他了。平时马特健康，没想到，刚认第二天，马口吐白沫，死了...
评论：怎么说呢，马都挡不住你老公的杀气。你要小心了。
7、大学时候，大学城正在建，有个女同学是乡下来的，到大学报到的第一天就在学校里到处转悠，走到一处快建好的楼下时，尿急，厕所还未挂出男女的标志，遂随便撞进一个厕所。回宿舍后给舍友说：“城市里的茅坑就是高级，蹲坑装在墙壁上（你们懂的），爬上去好费力啊”。我至今无法想象她那天是怎么方便的。
评论：你想不出，难道我们就能想的出？估计他的身体柔韧性太好了吧。
8、刚结婚没多久的一天，我们小两口和老爸老妈在客厅闲聊，不知怎么聊到我小时侯，老妈说我“小时侯睡觉很难缠，一定要摸着MM才能睡！”此时，我那脑子短路的老婆迅速接上话，大声声讨道：“他现在也还是这样！”还是这样…还是这样…
本人满头黑线，老婆自知失言，红脸低头光速窜入卧室关上门，老爸老妈对视微笑…
评论：脸红什么啊！都一家人了。再说也是你自己招的。
9、夏天换衣服直接脱了T恤，老妈刚好走进我的房间。。看见她我立马转过身去...她也围过来想看，我又转过去...
我说“你烦不烦啊~~干嘛看我啊！”
谁知她老人家来了句：“谁看你啊~~我自己的比你的大多少啊、这么小~~我懒得看...”然后走人了...
评论：就是人家确实比你大多了，你自作多情了。
10、下午考六级，老师让试音，我就调到FM79.3那台试音，发现放音乐呢。我还感觉音质挺好的。听了十多分钟发现别人开始在试卷上画，我还纳闷呢，没开始放呢就开始蒙啊...又唱了两首歌，后来那台说了，欢迎收听天津音乐广播，我立马哭了...
评论：哭什么啊？自己学别人蒙不就行了？
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