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超恶搞关于倭寇的笑话

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超恶搞关于倭寇的笑话

【让你乱打 】
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”
  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
  他们一直争论着鸭子的问题。
  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,
  现在还不能杀鬼子。
  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
  【 一碗大便 】
  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
  它想尝尝,就走了进去。
  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
  【 想蒙谁啊 】
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
  【 鬼子加塞 】
  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,**女人!你不介意我先买吧!”
  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
  【 戮力同心 】
  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
  【 希罕玩意 】
  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
  中国人无话可说。
  【 谁的孩子 】
  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!”
  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
  【 真是畜生 】
  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。
  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
  应聘者进来后坐下...“你爱你的父亲吗?”主考官问。
  “是的,长官。”
  “你爱你的国家吗?”主考官问。
  “是的,长官。”
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。
  “……”
  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考官道。
  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
  主考官看着他并问:“发生什么事?”
  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
  【 哪里哪里 】
  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
  药商:“你要买什么药?”
  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
  【 乱吹牛× 】
  三只中国蚯蚓聚在高台上,一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来,非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
  中国蚯蚓甲说:“看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……”
  中国蚯蚓乙说:“那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌麻将了……”
  中国蚯蚓丙说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,玩三打三‘大跃进’如何啊!”
  说着,发现日本蚯蚓不见了。
  大家一起找。
  突然,乙说:“它也把自己切两半..只不过是切直的……”
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