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1、小学，某男同学仗着老爸是教导主任，不可一世，看他不顺眼。某日，肚涨有排气迹象，单手捂住慢慢放，握紧拳头，正当我把拳头抬到正在吃东西的某男嘴边时，一个低年级的小小小学弟从中冲过，结果，我的手不偏不倚地被撞到了我的嘴上……
自评：害人之心不可有啊……

2、还是小学，二年级，农村的小学只有一到二年级，还同一个教室上课！一年级某妹妹真是可爱的说，小小年纪我就喜欢她（我一直觉得我真的早熟）。某日，看到妹妹被同班两个超龄男生（他们的年龄足以上初中）抢了妹妹的毽子，搞得妹妹那个哭啊。我不知道哪儿借来的胆：把毽子还给她。结果，鼻青脸肿……只好等到放学，搭了两张凳子，终于帮妹妹拿到了毽子……看妹妹那楚楚可怜的样子，我无限憧憬……
自评：我发誓，事情是真的！我天生学会的英雄救美！

3、小学。“卖汤圆，卖汤圆，小二哥（还是小儿个？）的汤圆是圆又圆……”我还在哼着刚刚在邻居家录音机里听到的歌……“啪”！摸着估计已经带手印的小脸，委屈地看着老妈……后来我终于知道我唱的那首歌对老妈那实在是大不敬啊！“卖”这个字的读音跟家乡话“强奸”谐音，“汤圆”跟不分平舌翘舌送气不送气的壮话“党员”谐音，而唱出来的时候更是连音调都没的分了……问题的关键是：老妈是当时村里唯一的党员……
自评：老妈，你错怪我了……

4、初中，此时早已移民六年了，奶奶在老家抵挡不住病魔，离我们而去，伤心！家乡的风俗：三天丧事！作为孝子孝孙的我当然得守孝，守在灵前！三天啊，最多的时候就是合上眼睛闭目养神休息个几分钟，那些个道士教士轮番轰炸，没法睡，终于，最后一天了，困得不行，楼上，横七竖八地躺着来帮忙的亲戚朋友，我一看有个空位，掀了被子钻进去便找周公去了，后来饿醒了，一个声音：你醒了？我一看，鬼啊！我正抱着一个年纪跟我相仿的“阴阳霉女”！她早就醒了！你是谁？我是**啊，你不记得我啦？我终于记起来了：那个可爱妹妹！“怎么不早点叫醒我！”说完落荒而逃……
自评：其实妹妹的脸是被开水烫伤的，我也不该把这个事情当笑话来看！她在我家出现是因为老家的习惯（白事是所有知道这件事的人都可以到东家帮忙，而她则是去帮忙煮饭盛饭给客人的，每天上千人的三餐饭食，她也累坏了），我只想说：蓝天在上！当年的春天已经渐行渐远了！

5、初中，女友告诉我一件事：在她们宿舍，一女生第一次来事，吓坏了，半夜静悄悄地找了个桶，硬是坐在桶上过了一夜，第二天，哭得不行，奇怪的是竟然没有人告诉她怎么回事，最直接的结果是造成了第二次事件：自习课，有人闻到一股恶臭，怀疑有人大号没清干净！教室里炸开了锅……老师很快就来了，老师是女老师，终于弄明白怎么回事！那女生自觉没脸，后来转学了……
自评：其实那女生挺漂亮，比我当时的女友漂亮……我意思是说我当时追她的话也许就不会有这事了……

6、初中。宿舍隔壁有个家伙很烦，每天晚上熄灯后老来敲我们的门，我们都以为老师查夜，乖乖地睡觉了！“咚咚咚”,又响，你他妈有完没完啊，终于激起了民愤，我们宿舍全体同仁从床上跳下来，门被打开了，一打开我便把杯子里的水往外泼……数学老师站在门口，衣服湿了一大片，一贯的淡定：这么晚了还不睡觉……
自评：老师，我还真不知道是您！实在是隔壁那家伙太可恶了！

7、高中，前面坐着一位猛、美女！美女是肯定的了，全校不下20个人同时追就是证明！猛女的定义：校运会唯一一个有胆量报1W米而且匀速（尽管是小跑）跑完的女生！当然我这个体育委员的功劳是最大的啦！早早地到教室，晚自习还没开始呢，远远地看见那个猛女，蹑手蹑脚地，走到她身后，抬起双手，抓住她的两个香肩，伴随着我一声大吼，结果是：吓得她花容失色！紧接着，我觉得脸上辣辣的，那个花容失色的美女不是猛女……妈的，竟然同一天穿一模一样的衣服！而且还留了一样的发型……
自评：结果并不坏哦……那一巴掌还挺值得的。想歪了吧，我不是坏男生，我的意思是后来我们成了好朋友！

8、高中，那时候不知道他们从哪儿学来了一个抽烟的绝招，我也不知道该怎么说，主要是我到现在都不敢研究。大概是抽烟的时候不通过外力而将烟头用牙齿咬住，然后用舌头将火星的一头含到嘴里。当时一哥们练得挺熟。那天中午，吃晚饭大家便聚在一起享受胜过老婆在身边的滋味，老师突然驾到，除了那哥们，全都当场擒获，到教导处训话，走的时候，我只看到那哥们那个淡定啊，坐在床上，一边慢慢地品着凉茶，悠闲地翻着报纸……十几分钟后回到宿舍，之间那哥们几乎是要哭出来的样子，原来，他失败了，烫到了舌头，结果当然也咬不住了，只能喝了口水，将那支烟吞进肚子……
自评：临场经验不足造成的紧张导致悲惨的结局，看来经验很重要啊！

9、大学。组织到校外踢球，东东跟我说他约了另外一个朋友，留了我的电话，说要是对方打来了让他接一下。我哦了一声就跟其他人聊天去了……电话响起，“喂！”我接电话。“喂，我省妇联！”“省妇联？”我疑惑。“是啊……”对方的语气很肯定。“你打错了……”我也终于很肯定地认为我在省妇联绝对一个人都不认识！挂掉了电话，我忽然想起什么，找到东东，“你朋友叫什么名字？”“沈富年！”朋友如是说！
自评：不是手机不好就是我耳朵不好使！

10、工作，一同事，开着公司的五菱送货顺便接朋友（女的），电话里就告诉朋友说开车来接她，车停路边，朋友出来，“嚯，有前途啊，有车咧……哎，哪辆是你的？那辆？”他朋友指着路边的一辆三菱，“切，三菱算什么啊，”同事指着公司那辆已经过了报废期的五菱，“我们那部五菱，比它多两菱呢！”只见他那朋友的脸啊，那个一阵红一阵白的……
自评：所以说桑塔纳2000就是要比奔驰600贵1400个大洋！

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