baichuan17

1.高中，初中，还是小学

老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？
我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。
老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。
老婆：那为什么不和她耍呢？
我：太小了。　　
老婆：那你还跟小学的耍......

评论：我读高中的时候，老婆读小学，到底是小学的给力嘛。
　　


2.吃烧烤

老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕
我：好（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）
老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！
我：......“热拌藕”？
老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！

评论：一开始我就想到那个经典的“十点整”的笑话了，我还在想热干你呢。网络流行的偶到底还流行不呢。
　　


3.关于对待小兔子

老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！
我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。
老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。
我：......

评论：小兔子长大了杀了吃，那我们的小崽子长大不乖也是这样的待遇么。
　　


4.大眼睛的狗

有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。
我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？
老婆：眼睛不乖~
我：怎么才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？
老婆：你才晓得啊！

评论：我的眼睛真不小啊，为了一只大眼睛的狗就抛弃我了，谁来满足你那强烈的需要呢。
　　


5.还是和狗狗有关的

有次和老婆，还有朋友去解放杯看狗，朋友看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。
朋友：这么丑的狗，也好意思出门！
老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？
朋友很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了

评论：难道我这么帅气的老公还比不上一只丑陋的小狗么。什么世道啊。
　　


6.萨摩为什么要白

老婆：我发现还是萨摩最乖给！
我：恩，我们买只萨摩嘛！
老婆：恩，要买一只很白很白的！
我：为什么要很白的？
老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗......

评论：为什么所有的事情都要我来做呢，还得是你故意蹂躏我的事情啊。
　　


7.操场上的神人

有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。
老婆：我可以问他个问题吗？
我：什么问题？
老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？（我及时阻止了老婆）
我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了。

评论：当神经质降临的时候你不能以常人的手法来对待。
　　


8.老婆生病了

我：明天中午想吃稀饭不嘛
老婆：你弄呀？
我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃
老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？
老婆：要煮清一点。觉得黑危险。
我：不好吃也鼓捣灌
老婆：恶魔
我：嘿嘿，现在才知道已经晚了
老婆：那我要吃水果粥
我：...........怎么弄哟
老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒
我：现在关门没哟，重客隆有没？
老婆：........算了，你肯定弄不好........还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪

评论：其实要的很简单，纠结了半天只是为了让我紧张的神经兮兮的。
　　


9.俩个人互相开骂的时候

老婆：你是一头猪！
我：你是二头...
老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！
评论：都说女人是恶毒的，看来还非常的恶心啊。让你感觉到肠胃都在蠕动了。
　　


10.出差在外打电话。

老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖！
我：正在哭
老婆： 我又看不到
我：那是你的损失
老婆：.明天来把你弄哭就是了

评论：整人让人哭笑不得乃是境界，她这个叫做功力。
　　


11.吃橘子

老婆吃了柑子，把皮给我
老婆：扔掉
我：你自己不会扔啊？
老婆：这没垃圾筒
我：那又怎样？
老婆：我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧

评论：邪恶的人踪是有邪恶的念头，总喜欢把罪恶放到别人身上啊。
　　


12.老婆吃了只和露雪

老婆：好腻，吃不完了，给你
我：...吃不完就扔了嘛...
老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！

评论：明明是你在吃的，明明是你在浪费了，为什么就我要负责呢。
　　


13.一次和爸爸妈妈一起吃饭

妈妈：喊你买个小白菜，买成瓢儿白！
我：这2个菜不是差不多吗？
爸爸：对头，都是勺形状的！
老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！（全家绝倒.）

评论：够犀利啊。这都能让你牵扯到一起去，还有什么不能联想的呢。



14.吃串串啊

一次带老婆和2个朋友吃串串，老婆夹了块牛肉，先是掉到她裤子上，然后再掉到地上
老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！（众人大笑）
老婆：你们笑什么啊？
我：你裤子被弄脏了啊，你怎么不叫‘我的裤子’，要叫‘我的肉’呢？
老婆：裤子脏了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！

评论：开始我还是在想你身上的肉呢，原来是怀念那块掉地上的，怀念的理由也太强大了。



15.老婆爱在论坛看鬼故事

老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？
我：什么？？ZHONG？？
老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！
我：......好象这个字读蛊（GU）吧.....
老婆：.....一切都是幻觉，刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛！！看成盅（ZHONG）了！（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）
老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？
我：因为你对我下了ZHONG！（被老婆爆打）

评论：我经常对你下种，很多的种子都让你给浪费了哦。



16.讲故事

老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
我：什么故事呀？
老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。
我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。
老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！
我：这也叫随便....？比语文老师要求还严....
老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！
我：那我去出书得了

评论：人家一夜一日，你怎么就不记得呢，专挑这些难度行太大的。



18.街上偶遇

一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。
同学：叔叔好！
老婆：叔叔好！
老婆爸爸：（无语了）

评论：连自己的爸爸都认不清了，是不是下次别人看到自己的老公叫老公你也跟着叫啊。
　　


19.狗打架引发的

我家附近一条支马路（进来的车子很少）上有一条狗，打遍附近的狗无敌手，经常见它1VN，附近的狗见到它都要绕道走，它没事就睡到马路正中间晒太阳，人和车见了它都自己绕开，久了就出名了，大家称它为街霸。有次和老婆路过，又看到街霸在那晒太阳。
老婆：你去踩它一脚！
我：为什么啊
老婆：我想知道你和街霸打架谁会赢。
我：当然是我赢了！我最多被它咬几口，去打几针，要是我认真起来，收拾它还不容易？
老婆（万分怀疑的眼神）：真的么？
我（肯定的眼神）：真的！
老婆：老公你好厉害哦！
我：（无语）

评论：怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢，有失水准啊。



版主，上次第一次发帖谢谢你的鼓励，这次我先在word上编辑了，然后再预览修改了。为了增强评论的幽默型，我用的是第一人称，笑话是一个个找来的。但是评论和每个小标题绝对是我一个个认真写的，虽然写的不是很好。但我会加油的。

楼主加油努力啊~笑话都很不错,虽然我没笑

8longlong

极品小夫妻，这样过，生活也蛮有意思的

jljtw123

哈哈，真的挺搞笑的，不知道是怎么想出来的