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1.她是不是第一次？
几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，
　　正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，
　　我本来就怕疼，怕她又是实习的，
　　我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。。
　　女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~
　　全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，
　　打了3个小时………………
　　最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，
　　走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼。。
　　算是对她的鼓励吧~
　　关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”　

评论：这下小姐脸红也没用了。也不知道周末有人没

2.下面用的
有一个人去逛商场，商场内人来人往，这个人，闲的无事来到卖保健品的柜台前，浏览柜台摆放的商品，售货员小姐热情的招呼这个人，"先生，买点什么?"这个 人说道："不买，看看"只见柜台一角摆放一个漂亮的小盒，上书《美国最新产品，药到病除》药名是外国字，这个人就问售货员小姐是什么产品。售货员看了一眼 商品说道"勃威帝"这个人说道："什么弟"售货员小姐又重复了一次，并且说道："中国的译名叫勃威帝"这个人说道："干什么用的"售货员小姐不好意思小声说道："下面用的"这个人哦了一声掏出钱来买了两瓶。
　　
　　这个人买完勃威帝以后继续逛商店，看见食品柜台有卖面条的，心想今天晚上就吃北京炸酱面吧，遂买了一斤面条回家去了。这个人回家以后，炸好酱，切好菜码，一切准备停当，坐锅烧水煮面条，待面条将近出锅时，想起售货员小姐说的"勃威帝"是下面用的，就将一瓶到进锅内后，煮熟捞出盛到盆子里，回身取碗，再回头一看盛面条的盆子大吃一惊，只见面条一根根都在盆子里立着……

评论：这面条能吃吗

3.什么是红杏出墙
我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”　

评论：这对夫妻怎么教孩子的。

4.天啊，我被强奸了
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
　　银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
　　女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

评论：看懂了吗？这是个小姐

5.陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　
　　女同事说，孩子生了怎么通知你？
　　
　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　
　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　
　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　
　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　
　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有……　

评论：现在这年头养孩子难啊，还一下来4个、

6.别乱骂人
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

评论：这顾客划不来，剪头发都被骂jb

7.老太太买保险套
两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！”
　　两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
　　老太太甲说道：“是防水香烟。”
　　老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西，未免有些惊奇。
　　“您要多大号的？服务员问。
　　老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”　

评论：商店服务员单手指天，口吐白沫

8.移到右边
医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
　　病人用手摸了摸命根子……
　　医生:“你干嘛?”
　　病人:“我把它移到右边。”　　

评论：男人的本钱不能麻痹

9.别有用心的男友
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
　　
　　家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
　　
　　“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。
　　
　　“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
　　
　　“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。
　　
　　“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。
　　
　　“好的。”女友的头埋的更低了。
　　
　　当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

评论:现在都是女的比男的猛

10.情侣夜晚遭遇雷人保安
我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
　　
　　两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！
　　
　　保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！
　　
　　只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”　

评论：这保安也是的，打着电筒看场免费真人秀不就行了，说不定男的累了还让他来个第二炮