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1.一个警察拦住一辆正在路上一尘歪歪扭扭的行驶的汽车，问司机：你在干什么？司机：学开车啊！警察：怎么没有老师跟着？司机：我是函授生！
评论:你说现在车祸不断，原来都是函授生。

2.在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。画家：这幅落日图使你流口水了吗？参观者：什么？这是落日图？这画不是煎鸡蛋吗？
评论：想象力太丰富了，这两者都能联系在一起。太有才了！！！

3.工商人员：顾客反应你们店卖肉短斤缺两。经理：这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤！
评论：此地无银三百两，不打自招啊。

4.有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好。孩子：那我是野生的吗？
评论：不着调的孩子，可怜的妈妈。

5.刚刚成年的女儿冷不丁的问母亲：妈，什么叫三角恋？母亲一愣，忙回答：两个人的任务，三个人来完成。
评论：水平超高的妈妈，估计是教授级的。

6.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」
评论；这一定是古代的童话里。。

7.女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了…… 男：不，那是我的手表！
评论；此女精品啊，我想狼友们应该能看懂。

8.某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？
女，羞涩曰：阿姨，不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
评论；看来时下寂寞女人多多啊，狼友们努力！

9.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
评论，我笑的不知道怎么评论的好了，原谅我把版主 哈哈哈

10.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
评论：坏事不能做，要想人不知，除非己不为。

11.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
评论：吹牛高手，一个比一个牛逼。

12.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
评论：可怜的青蛙，白忙活了一夜。

13.有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’“
评论：方言害人呀，弄出如此笑话。

14.幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说线头！
评论：美女老师，疼吗？告诉小孩又何妨！

15.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说了，只要有这个，长大了你那玩意儿要多少有多少！
评论：这是可再生资源，用之不竭。
　　
16.有个女孩向神父告解她所犯的。女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子。神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀！！神父：那个狗娘养的！！！
评论：神父呀，你就是神仙也会骂娘的。

17.司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的，操逼时鸡巴进去了，蛋能进去吗？
评论：认清自己的角色，鸡巴与蛋各有分工。

18.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声”看啥，没见过光着身子的女人吗？“，这司机说”我是看看你的钱是从那儿掏出来“。
评论：并不是司机好色，司机很现实。

19.有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
评论：先下手为强呀，这个女的欲求不满。

20.
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
评论：这个方法是很好，但是一搞起来女的不同意呀

21.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
评论：虽然认识路，但是那个貌似不是人的吧

22.一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴道里住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”　　
评论：没文化真可怕，那是造人运动好不好


23.“知不知道部队里哪种兵最可怜？”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么？”
“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
评论：幸好不是真的，如果男人当到这地步就可以去跳了。

24.新兵欲灬难捺，问连长去哪里可以解决，连长说：看见营房外那个有小洞洞的桶了吗，那里就可以。新兵大喜，急忙跑去叉入一试，果然很爽，于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火，就问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里值班…
评论：日，不至于吧，都到了男的都上了

25.一男子去票昌，与小姐谈价，技女说：有缘山里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行。技：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女见男子发火，默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自由真情在，今天就带90块。技女听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强间…
评论：你说吧嫖个妓还当啥文艺青年呀。