cuizhu44

1、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

2、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。记者去采访。
　　记者：先生，你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
　　丈夫：有什么好怕的！我和一只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
　　记者：……

3、你知道企鹅为什么只有前面是白的吗？
　　答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

4、老板：不要告诉我上班时间可以睡觉！
　　员工：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。

5、普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来。。

6、小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

7、那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

8、有一个哥们本来想注册“豹子头林冲”，结果不小心打错字注册成了“豹子头林彪”。　　于是后面出现了：黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军

9、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖……

10、想恶作剧，偷偷改了老公QQ密码，让他着急一下。答密保问题，你配偶的姓名？心中窃喜，死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字，尼玛错误，小名，昵称，外号全试了，都TM错误。换个问题，配偶生日，阳历阴历，各种格式输入，又TM错误……

11、某剩女成天宅在家里，一直找不到男友，每当母亲催促，她便吼道：“想要女婿你自己去找！”她老妈一怒之下，给手机装了陌陌，上面用闺女的头像，到高档社区门口刷新附近的陌生人然后聊天。几个月以后，她老妈改嫁给了某老年富商

12、北京：
“老爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
“儿子真有出息，走，上海旅游去！”

山东：
“爸，我530，跟二本线差了20分”
“真没出息，别上了，到上海打工去吧！”

上海：
“爸，我考了330分，送我出国吧。”
“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

13、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些”。。权威些。。。

14、我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
　　我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
　　我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
　　我妈说完便美滋滋地让我点评。
　　我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

15、我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。
水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。

我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。

今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，

而且，它是个花瓶。。

16、表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员

17、英国读硕士的时候上统计学案例课程，讲师在黑板上写“28x4=”我脱口而出“112”。
讲师回头愤怒的看了看，又写了一个算式“39x3=”我又报出来“117”
讲师愤怒了对我说“统计学是一门严谨的学科，不能靠猜”
然后自己慢慢的竖式运算，答案和我说的一样....讲师出离的愤怒了问我“你是从哪里知道我今天授课内容的？”
我告诉他，这是中国学生小学三年级的数学内容...全班中国学生笑而不语，欧洲学生吓的不行，日韩学生急忙表示他们也能口算，印巴学生还在睡觉

18、那天打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”。。。。。。然后，我霸气的开着出租回的家。

19、刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………

20、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧?

21、我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的。她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小妹女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”高潮来了，小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

22、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

23、一朋友高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
　　
　　第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

24、有个年轻小伙儿，长得还凑合，他很想不劳而获，后来他完成了改变一生的计划：去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活着。

25、一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好，结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹，结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。

26、今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛 ！！！

27、某天和老婆看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老婆转向我说“你看看人家！” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁！”老婆“……………”

28、说个亲身经历的，第一次去上海的时候，听说上海地铁自动售票可以找零，于是拿一张百元大钞买了一张票，我不会告诉你，我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡了一下午！

29、你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的…… 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。

30、我七八岁的时候跟我麻麻提出养宠物的愿望，我麻麻淡定的告诉我说我们家只能留一个畜生...
于是我说那还是留我吧...

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第17条不算笑话，算真事儿吧。

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