名字不长

1.
曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为
了破解一种武功叫女子防身术。。

  
2.
理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，
明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

  
3.
一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往
JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。


  
4.
早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热„„结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！


  
5.
今天路过看到一家店铺被砸了，很老实的店铺竟然也被砸了，后来
仔细一看，原来店铺的四个大字“买卖旧货”，被人弄成“买卖日货了”。


  
6.
这天早上，同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公，老公！”
同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。
“老公，笑一个！”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：
“七年了，她还是这么黏我。”“老公，拜拜！”
媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题
《老公和翻斗机撞衫了。。。

  
7.
五岁33弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不
少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，
说:不对，好像是老鼠屎。


  
8.
一位年纪很大的农民，笃信世上是有神仙的。他每日都
去庙里拜:各位天神啊，我这多半辈子都在贫穷中度过，
就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求
求你了，先去买张彩票吧！


  
9.
和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她
通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”
你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还
我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，
我的手机就响了


  
10.
唐僧早上醒来。。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁
边哭泣不止。。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：
师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

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第9个真心悲催了，感情自己就是那个备胎

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梦话也害人也，我也喜欢说梦话，不晓得各位能听见有人梦话时能听清楚不