klm1984

1,任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢？”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢？”

　　“你吃或是不吃？”

2,避孕

　　有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

　　过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

3,成 功

　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

4,本钱小了店面大了

　　女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

5,某君再婚 新婚之夜

　　某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

　　“娘子芳龄几何？”

　　“四十少二。”

　　“不止吧？”

　　“你眼力不错，四十有五了。”

　　“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

　　“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

　　上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

　　新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

6,结婚以后

　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

　　了两天的架？”

　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”

7,妻子的埋怨

　　一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

　　妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

　　丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

　　“可过去你总是紧搂着我。”

　　“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

　　“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

　　他忙跳起身，走出房门。

　　妻子忙问：“你去哪儿？”

　　丈夫答：“我得去取我的假牙。”

8,好女子

　　张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

　　张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

　　李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

9,聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。

　　丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

10,哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！

　　丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

　　“我很忧愁。”妻子回答道。

　　“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

　　妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

　　丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

　　“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

11,不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。

　　因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。

　　过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”

　　他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

12,我们的

　　燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了

　　要说‘我们的’。”

　　新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”

　　“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”

13,埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　14,根本没什么胸部

　　丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？

　　妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！

　　丈夫：@

　　%!?……

15,非彼即此

　　中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

　　中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”

　　“能，我准能分清楚！中士先生。”

　　詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”

　　说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

16,准确部位

　　妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

　　“要扭哪儿？”丈夫问。

　　“打屁股，那是块死肉。”

　　“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

17,偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

　　第二天早上被发现。

　　皇上道：“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

　　太监跪倒在地答道：回皇上的话奴才在床下过了五更天。

　　“你都听到了什么？”

　　一更天您和娘娘在赏画。

　　“此话怎讲？”

　　听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

　　“二更天呢？”

　　“二更天您好像掉地下了。”

　　“此话怎讲。”

　　“听娘娘说：你快上来呀！”

　　“三更天呢？”你们好像在吃螃蟹。“

　　”此话怎讲？“

　　”听您在说：把腿掰开！“

　　”四更天呢？“

　　”四更天好像您的岳母大人来了。？

　　“此话怎讲？”

　　“奴才听见娘娘高声喊道：”哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀！！！！“

　　”五更天呢？“

　　”您跟娘娘在下象棋。“

　　”此话怎讲？“

　　奴才听娘娘说：”再来一炮再来一炮！！！！“

18,伟哥

　　有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。

　　怕老婆发现，就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。

　　她忙叫丈夫：”亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂，是为啥啊！还把锅盖顶起来了？“

19,姐妹夸夫

　　三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。

　　老大说：”我的丈夫每次能干我两个小时。“

　　老二说：”我的那位每次能干我四个小时呢。“

　　老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：”八分钟。“

　　老大和老二奇怪的问：”怎么这么短时间？“

　　老三道：”光射精八分钟。“

20,比一比床上技术

　　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

　　而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

　　”可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。“

　　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：”没事，你下去吧！“

　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句”而且我的床上工夫也比你好！“

　　女主人顿时愤恕的拍桌子说”这也是先生说的吗？“

　　”不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。“