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1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点！！！
我……

2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”
尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

3、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

5、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”

6、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”
大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。
“大师你这是干什么”
“过来看看你就明白了”。

7、吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

8、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”

9、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊...

10、总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。

11、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。

12、男人要藏私房钱的时候，需要在每一沓钱里加一张纸，写着准备给老婆什么样的惊喜，这样就算被发现了也不会被罚跪键盘。

13、一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。

14、美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。

15、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。

16、孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………

17、有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。
那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。
结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！

18、带着8岁的侄子去买卖苦瓜，摆好摊位，生意不好。
侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子：卖瓜啦，卖瓜啦，不甜不要钱。

19、弟弟：你怎么还不去洗澡？
胖姐姐：水才放了半盆。
弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

20、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

21、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！

22、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

23、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”

24、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

25、一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？
老婆：“别逼逼！”

26、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

27、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊？
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。

28、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？
那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

29、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!

30、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！

31、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西。”