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1.警察局里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓：“你为什么要在地铁里打飞机。”
他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看！我自爆自器了！”

2.好困啊，可是上午满课，到底要不要睡觉呢？
这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”
正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”
说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

3.我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”
女神犹豫了下：“我选你。”
我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”
女神被激怒：“那我选狗！”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

4.在这个炮火连天的时代，真爱就是你若坚挺，我陪你翻云覆雨；你若不举，我必安分守己。

5.如果有一天让我遇到一个会把我当做书籍来用心阅读的男人，我希望他使用的是：盲文。

6.我哥们第一次找小姐，不好意思进去，就在那门口徘徊要不要进去，于是蹲在一边抽烟。
当下定决心准备进去的时候，老板以为是警察蹲点呢。吓得关门了。。。关门了。。。

7.大学一个好哥们在铁道部门工作，收入待遇都不错，但是前几天却因为女乘客投诉而被开除。
因为女乘客问他“这种列车为什么叫动车”的时候，他给人家解释说：“坐上来，自己动。”

8.老师说：“我都不敢抽烟了，怕把你们这帮草包点着了。”

9.薛蛮子嫖，告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波嫖，告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安嫖，告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。

10.从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。

11.刚看见人人上有个人写：我从背后轻轻的抱住你，手都合不拢。。。

12.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

13.院子里3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”
两男孩说“好！”
女孩一说开始，一男孩手脚麻利的扛起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去。

14.我是语文老师一枚，那天看你发的小孩子乱填空，我也遇到过，
一次考试填空题：冰（天）雪（地）～
我们班一孩子填：冰糖雪梨。。。这是有多爱喝。。。

15.“跪下，掌嘴”这是宫廷戏！
“跪下，张嘴”这戏就变了。。。

16.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！

17.送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。
我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。

18.晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋。
我走过去说：“你的che没了！”
老头义正严辞的说：“这不是che，这是ju！”
我：“哦，那你停在旁边的自行ju没了！”

19.“亲爱的，昨晚怎么那么厉害呀，害得人家都有些吃不消了。”
“哈哈，你忘了，昨晚月圆，我焚寂煞气上身，当然凶猛了。”
“原来不是你哈，我说你没那么厉害。”

20.要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：”亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？”
结果她不高兴了：“这不就是学校旁边宾馆那种嘛，原来总看，都看腻了！”