1.应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。
2.
晚上加班,老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”
3.
甲:我老板约我去钓鱼。
乙:那你走运了。
甲:怎么说?
乙:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
甲:你什么意思?
乙:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩饰。
甲:你怎么知道?
乙:因为他上次约的是我。
4.
电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头,拍了几次导演都说不到位,因为男的手下太留情,大家都有些烦躁,正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光,男演员向女演员解释说:你脸上有个蚊子!
导演在一旁高兴的说:很好,这样很到位,再来一次,开机!
5.
单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”
边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”
这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”