jj20cm

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“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”
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早上去买包子，卖包子大叔:美女，要辣椒不？我前面的美女摇摇头:雅蠛蝶！卖包子大叔:哟西，所打死内！………卧槽！你们想怎么样！！！
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刚刚去kfc，拿出一张去年的优惠券，店员说，对不起先生，这张是过期的，不能用。我当时就火了，一把优惠券甩她脸上，你tm也知道过期不能用啊。
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世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。。。
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学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么。他说：“妈妈不让吃，太脏。”
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记得有次坐长途车，坐的最后一排靠窗，旁边有个妹纸和她男友坐一起，我只知道我一觉醒来那个妹纸靠在我的肩上睡着了，看了一眼她男友，那杀人般的眼神。。吓死我了。。。
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数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！
女：我说的八九不离十！
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昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋，哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。。。”
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哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。都是表白惹的祸啊。。。
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今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭， 端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了， 留下女神风中凌乱。
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一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”
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上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：哥你咋来了！老爸配合的太泼非了：尼玛让我给你送点粮草......
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一天晚上，女孩错过了末班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
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男女俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，男女俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
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办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹~
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女友近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”女友：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”女友抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
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某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.
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半个时辰前，老夫夜观天象，发现繁星退散，乌云密布，狂风怒吼，雷声阵阵！隐约听到孤魂痛哭，野鬼哀嚎，好似人间马上要面临大劫，既然老夫已参透这天地异象，岂能做事不理，怎能忍心生灵涂炭，人间变地狱，老夫运起毕生所学，仰天大喝一声：赶紧进屋关门，要她妈下雨！
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本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。 路上尿急又没有公厕， 我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？ 结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！ 然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？ 结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
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男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。