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　  1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
　　2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
　　婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
　　3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
　　“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxue86.com
　　4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
　　5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
   6、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
　　7、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?
　　儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
　　8、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
　　结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
　　9、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
　　女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
　　10、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
　　小侄女：“我上个月得了个奖状。”
　　儿子：“我上个月得了两个。”
　　小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
　　儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
　　11、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。
　　喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”
　　小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”
　　小女孩笑得更开心了。。。。
　　我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
   12、我妈问我：“你盖着被子干啥?”
　　“冷。”
　　“那你开着空调干啥?”
　　“热。”
　　“那你皮痒不痒?”
　　13、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
　　我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
　　14、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
　　结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”
　　我懵B了。。。
　　15、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。
　　哈哈，爷爷好逗。。
　　16、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?”
　　老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
　　17、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!
　　过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
　　然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
   18、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!
　　“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
　　19、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
　　20、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
　　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
　　“没有啊!怎么回事?”
　　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
　　21、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
　　22、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
　　男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
　　23、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
   
     
邪恶老师

     一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。
　　女老师问他：“你怎么了?”
　　学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”
　　女老师于是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。
　　校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
　　女老师同意了，学生也同意了。
　　校长问：“3乘3等于几?” 学生回答：“9” 校长问：“6乘6等于几?” 学生回答：“36” 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
　　于是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
　　女老师说：“让我问他几个问题吧。”
　　校长和学生都同意了。
　　女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么?”
　　校长看了看女老师的胸部...... 学生回答：“腿。”
　　女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么?”
　　校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”
　　校长舒了一口气......... 女老师：“什么物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?”
　　校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。”
　　校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气...... 女老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。” 校长很尴尬地看着学生，等他回答...... 学生回答：“救火车(Firetruck)。” 校长听了，点了点头......
　　女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了...... 学生回答：“箭。”
　　女老师紧接着问：“什么东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的?” 校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去...... 学生回答：“泡泡糖。”
　　校长拍拍自己的额头...... 女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么?” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生...... 学生回答：“杠杆。”
　　女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?”
　　校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热....... 学生回答：“鼻子。” 校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
　　女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?”
　　校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师...... 学生回答：“结婚戒指。”
　　校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来...... 女老师终于问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。”