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1、“姐姐，有人欺负我！” “谁呀，谁这么胆大敢欺负我弟弟。告诉姐，是谁欺负你，姐去睡了他！！！”

2、刚才有个妹子问路，我耐心的给她指路，完事非要加我微信说以后方便联系请我吃饭什么的，我也很爽快的答应了，然后问她：“扫码？”她一脸害羞的说：“还好吧，一般骚啦！”

3、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏……

4、今天淘宝上购买过的床上用品店给我发来一条消息：“友情提示，夏天来了，各位美女们，做好护膝的措施哟！”感觉好贴心有木有？

5、房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，一年是6280元……”

6、“单身狗如何拥有xing高潮？” “手快有 手慢无”

7、刚才地铁上 一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈:“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足” 妹子:“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”……

8、给闺密说最近想换手机，闺密说想换哪个？我说还不知道，苹果的手机越来越长，三星的越来越大，诺基亚的越来越硬，弄的我都不知道选哪个好了！！！结果闺密说：买国产的啊，震动好……震动好……

9、怎样形容男人比较短呢？——臣妾坐不到啊！怎样形容男人比较长呢？——老铁，扎心了！

10、甲:和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

11、同事总爱讲黄段子，女同事就受不了了，说：你怎么能天天这么色。同事装纯：其实我是香蕉，表面黄内里纯洁。一位大妈听不下去了，我看你是脱了衣服也硬不起来才对……

12、大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行？？”

13、一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。 启示：互联网时代，要不断进行思维创新。

14、第一次和男票开放房，很紧张，我害羞的脱下了他的衣服，赤裸裸的站在我面前，顿时懵逼了“这就是你口中的金箍棒？” “对啊，孙悟空耳朵里的金箍棒就是这样的。”

15、今晚约了几个朋友一起在家看恐怖片，还没开始放，学医的前辈幽幽地说：“大脑中掌管恐惧感的部分叫杏仁体，这个部分深藏在大脑底部，同时还有处理性兴奋的功能。简单粗暴地讲，喜欢看恐怖片的人，都是性欲特别强的人。”

16、第一次去买避孕套 不太好意思说出口“避孕套”这三个字,于是只好既害羞又腼腆地和营业员说：“给我一个套在鸡吧上啪啪啪时防止小蝌蚪射进里面导致怀孕的东西

17、今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的闺蜜怀孕了，去医院检查，是我寝室哥们的......