kerrywm1 发表于 2009-1-5 22:14 只看TA 1楼 |
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生活中的小笑话8 妙计陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去 不就行了。” 敏感的现代人 老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?” 明智的回答 一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?” 他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授有脑子,你找他去吧。” 母鸡 一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……你……你放屁! ??母鸡:@#$*&…… 母鸡的腿 学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?” 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。 “有哇~”他回答,“不过那些母牛都走了……。” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” 哪个最懒 有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有三年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧! 乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧! 哪种糖最好 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说: “嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?” 售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。” 内衣贼的哭泣 警局的电话突然响起…… “这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来。 “嗯……???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着。 “不是啦!!我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来…… “哦……!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道。 “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答…… 那是我吗 “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。” 奶妈 “这张照片上的人是谁?” “哦,是我奶妈。” “怎么你有两个奶妈?” “不,一个是我奶奶,一个是我妈。” “啊!” 奶瓶 动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。” 游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。” 男孩?女孩? 甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩? 乙:是女孩,她是我的女儿。 甲:哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。 乙:不……。我是她妈妈…… 男孩 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他 领一个。” 男人的"误” 朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离了婚才是"觉悟"。 男人对法官 有名男人请了一天假,决定去打高尔夫球.他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。 他不以为然地准备发球在那同时他听到:“瓜瓜。九号铁。”他看了看那只青蛙想证明那只青蛙是错的,于是他把他的球放在一旁,拿了九号铁。碰!打到了离他十尺远的洞内。他震惊不已。 他对青蛙说,“哇,太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙,是吧?” 青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。 “你认为如何呢?”男人问。 “瓜瓜。三号木。” 男人拿了三号木接着……碰!一进洞。这个人高兴的不知道要说什么。在一天即将结束时,男人得了有生以来的最高分。 他问青蛙说“好了接下来去那?” 青蛙回答,“瓜瓜。拉斯维加斯。” 他们到拉斯维加斯后男人问“好了,青蛙,再来呢?” 青蛙说,“瓜瓜,轮盘。”他们到了轮盘边,男人问,“你认为我该怎么下注呢?” 青蛙回答“瓜瓜。$3000,黑桃6” 现在只有百分之一的机会可以赢,但打完高尔夫球后,男人有着无比的信心……碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。 男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙,我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱,我会永远感激你的。”青蛙回答,“瓜瓜……亲我!!” 他想有何不可,既然青蛙为他赢了这么多,那么这是他应做的。一吻之后,青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。” “事情经过就是这样,庭上,这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。” 男人对法官说。 男人和女人 “生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要 裤子呢!” 男人和女人 结婚前,女人期待男人;结婚后,女人怀疑男人;等这个男人死了以后,女人开始尊敬他 男人与女人的定义 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。 女人期待结婚之后他会改变,但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变,但她会。 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。 男人与女人的秘密 想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之后。 想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之后。 想知道男人和女人的感情状况,便要看他们付帐时的态度。 当男人完全不看帐单便付钱,并慷慨地付小费,他正在追求这个女人。 当他开始留意帐单上的项目,他已经把这个女人追到手。 当他开始翻查帐单,并埋怨收费太高,他跟这个女人感情十分稳定…… 当他只是瞟一瞟帐单,然后由女人付帐,则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权。 当女人完全不看帐单,只留意男人付多少小费,她刚刚开始和这个男人交往。 当她开始留意帐单上的项目,并嘱咐男人不要付太多小费,她已经爱上这个男人。 当她埋怨男人翻查帐单,又批抨他付小费太吝啬,她并不爱这个男人。 当她开始翻查帐单,并埋怨男人付太多小费,她已经成为他太太。 女人愿意付帐的原因有四: 一.她是他太太。 二.她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐。 三.他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好。 四.这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心…… 如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。 男子汉 甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。” 乙:“交给老婆。” 甲:“不,存到银行。” 乙:“这才是男子汉。” 甲:“然后把存折交给老婆。” 南方语 有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。 一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。” 难分难舍 有一对情侣……那个男的送女孩子回家时…… 因为气氛很好……且难分难舍…… 便在女方家门口吻起她来了…… 过了一下子…… 楼上的灯全亮了…… 咚咚咚……她老爸下来了…… 开了门……脸色非常不好的说…… “小子……你……没经过我的同意和我女儿出去…… 还这么晚带她回来…… 还在门口做出这种举动…… 这些我都不和你计较…….但是……请你不要压在门铃上好吗……” 你能吃了我? 一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音:“小伙子,你坐我腿上我就已经要垮了,你再上下一颤,我……哎哟”阿飞脸一红,站了起来,但仍嘴硬:“你嚷什么?显你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳, 咳……小伙子,这可不敢,我是回民。” 你跑得太慢了 黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。 你瞎了吗???? 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?” 另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗? 年龄 傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半! 年龄 老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?” 起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个 问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五岁!”老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早 了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这里的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六 十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” 念祭文 有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是: “不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念起祭文: “不孝子:番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念: “不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念: “不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗…… 您是医生吗? 一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字我怎么都看得懂?” 牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?” 农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴” 农夫和学者 农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十 元.转问农夫谜底,农夫道:“我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然。 女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开着benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出他的左手,且手心向后。“你到底是要右转还是左转?” “我当然是要右转呀!” “那你伸出左手向后是又表示什么?” “我是要将指甲油晾乾啦!” 爬山 有一年它们登山社去爬山。 其中有一对很要好的情侣在一起。 当他们到山环准备攻岭时。 天气突然转坏。 但他们执意要上去。 于是就留那个女的看营地。 结果过了三天都还没回来。 那个女的就有点担心。 心想大概是因天气延迟了吧。 等呀等到了第七天。 终于大家回来了。 唯独她男朋友不在。 同伴告诉她。 在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。 我们赶在头七回来。 心想他可能会回来找你。 于是他们就围成一个圈圈。 让那个女的坐在中间。 到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来。 一把拉着她就往外跑。 他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。 这时她男朋友告诉她。 在攻岭的第一天就发生山难。 全部的人都死了只剩他活着…… 拍马屁 科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?” 部长说:““是”者生存,“不是”者淘汰。” 排队的耐心 厂主对被开除的工人说: “听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?” 工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。” 螃蟹 从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴,赶快在 锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬 着呢。 跑来避难 某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这么大了,大可不必跑 来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!! 配偶 夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 妻:哪一点不如我呢? 夫:我的配偶不如你的配偶。 配套 营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!” 顾客:“为什么?”营业员:“一本是原书,一本是勘误表” 烹调法 母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。 身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!” 碰运气和冒险 女人在碰运气,而男人在冒险。 骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。 我数了十八层呢!” 票价的学问 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。” 评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。” 破碎的心 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说: “难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?” 不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。” 妻之子 阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺我什么?” 大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。 父亲道:“那么谁生的?” 答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。 |
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