萧哥 发表于 2009-1-7 00:47 只看TA 1楼 |
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很多抽筋的笑话,耐心看完,肯定会笑的。(部分火星) 1.有一天小明手上打着石膏,老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师:............ 2.在**做生意的台商, 由于家眷都在台湾, 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公共安全专家逮到, 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴, 于是透过关系花了一些钱, 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期, 朋友告诉他办好了。 他想,在**只要有钱哪有办不到的事? 他接到台胞证后兴冲冲打开一看, 里面赫然盖了个三个大字: 非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉, 因为他觉得这三个字还是不雅, 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了.... 朋友也跟他再三保证, 一定没问题, 只是礼数绝不可少。 又过了一星期, 朋友来找他,对他说:这次真的办好了! 他赶紧把台胞证接过来一看, 上面写着: 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 6.一天在东方广场约网友MM见面, 不想显的太土,约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜, 咖啡厅灯光昏暗, 我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚!”。 服务员:“好的,卡布奇诺!” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机, 拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头!” 8.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访, 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上, 盖住被子~ 班任留下一句话就走了: 我这么大岁数了什么没见过, 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 10.盗版光碟: -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.. 11.大一的时候, 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子, 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期!!! 12.一对男女**,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 13.我们寝室对面有一小面馆。 寝室一室友, 特爱耍酷, 某日正待在窗边洗头, 待洗完, 头发一甩作明星状, 手指向面馆, 大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗! 14.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬” 15.以前大学的时候, 晚上睡觉前大家都要闲扯一会. 一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! “然后呢?”众人问, 她顿口气接着说: “拖进来L J他, 搞到他精尽人亡, 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话, 有天晚上我正起来喝口水, 谁知他突然大吼了一声:“喂!” 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上,又继续说梦话, 喃喃地说: “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)” 17.有一次夏天在外面吃宵夜, 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖,上身的肉都是吊起的。 吃了一半, 传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来, 看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文:浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24 急求论文:浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙,先谢谢列! 浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日,A君在厕所里面拉屎, 估计拉不出来, 就在厕所里面狂吠。 此时,外面的B君听到, 于是高声唱到: “拉不出来一声吼啊!” 更绝的是, C君马上接着唱到: “再拉不出来就用手抠啊!” 此后,此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。 突然,考官对我说,加油,同学。 顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。 于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。 考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油! 我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。 还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊! 22.夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 23.北大的研究生和本科生校区是分开的, 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区, 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 专门为研究生准备的, 墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过, 见他欲言又止, 最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 24.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句: 导~~~(发第二音) 25.我们宿舍哥们暴强, 一日他发现蚊帐里有只蚊子, 忙活抓了半天没抓到, 哥们叹了一口气说: “妈的,饿死你!” 然后迅速把蚊帐收了起来, 忍了好几天没挂蚊帐, 最后终于把蚊子给饿死了, 我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事: 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 跟我们说:“我非弄死他”, 我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。 “你们看吧”, 这人抄起一本小说钻进蚊帐, 封口。 边看小说边不停的挥动扇子, 就是不让苍蝇落地, 结果两个小时后, 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说: “飞呀小样,爷书还没看够呢” 26.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 你是云南的? "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南解放没有?" "没有,我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗?” “不,我们住树上” “云南是不是在昆明?” "恩,云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗?” “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” "你是云南人啊?" "是啊。" "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" "……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "………………! 怎么不骑马呢? "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 一公里以外摆个牌子, 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 射了最近的一块牌子,就是这个学校. 27.我大学时, 宿舍的厕所堵了, 一哥们自告奋勇, 说他去通之, 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅, 三下之后果然通了, 还冲了几次水, 效果很好, 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光, 仔细一看原来下水道被捅穿了, 楼下还有人在大号, 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。 28.我中专的室友, 有一次放假前一块喝酒, 后来喝多了, 上到3楼楼梯口看到走廊上有水, 突然摆脱扶他的两个兄弟, 说了一句: “我要游到我们宿舍去” 然后就一个前扑动作, 扑到走廊上做起蛙泳的动作, 周围人倒!!! 这样游了四五米后,终于被人拉了起来 29.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, 很晚回来, 喊我们开门, 然后我们就让他们对口号, 天王盖地虎, 宝塔镇河妖, 么哈么哈, 脸怎么黄了? 他们要是不说是**吃黄的绝对不开门。 有一次冬天晚上下鱼, 风又挺大, 一哥们冻的不行了, 回来就敲门, 也不对暗号了, 直接就在那喊, 我脸是**吃黄的, 赶紧开门吧。 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 30.我上铺痛经很严重, 每次到周期都要卧床休息。 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 一次她痛得受不了, 说要做手术把子宫切除后的好处。 除了再也不用痛经, A说还可以节省卫生巾的钱, B说可以节省买套套的钱, C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个, 她想了半天, 说, 切下来的子爱吗?” 医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。 完事后,医生说道你们做的很好啊, 没有什么问题, 收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期 这对又陆陆续续来看诊了好几次, 他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 医生也每次宣布没问题, 并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了, 问道:“你们到底想找出什么问题?” 老先生回答道: “没有啦, 他是已婚我们不能去他家, 我也已婚也不能去我家, 而假期大饭店要收费$60, 希尔顿饭店收费$78, 在你这里只要花$32, 并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。” 我有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售, 某药品销售公司 特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后, 仍一无所获, 自感有愧于主人的盛情款待, 交卷时面有惭色, 递上白纸曰: 对不起,我想不出来。 次日,最佳广告语揭晓, 众人皆大惊, 伟哥中国地区广告语乃是: 我想 不出来 55.小1说:你给我戴绿帽子! 小0说:对! 今天给你戴绿帽子, 明天给你穿绿衣服, 后天给你买辆自行车, 叫你去做邮递员! 56.四鸟吹牛, 麻雀说:我是老鹰里吸毒的。 乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。 鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。 盘里的烤鸭喊道: 你们算个屁,老子是OO功自焚的 57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:**再说老子不去了 58.语文测验, 有一道填空题。 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一个空时, 他悄悄问同桌, 答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问, 答曰:"还是他。" 于是, 他在考卷上填上 "还是他"。 59.一次英语考试中, A君正不知所措, 忽见B君已填得满满的, 忙扔纸条过去求救。 不一会儿,B君扔来一个纸团。 A君大喜,忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮, 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 在纸上还有几个字:自己掷。 60. 同学聚会上, 一兄弟说: “奥运年不太平, 现在北京的安保程度非常高! 就说我们学校在中南海附近, 上礼拜我在操场上踢球, 不小心把球踢过了墙, 结果没想到 球还没落地就被狙爆了……” 61. 剧场里,演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗? 对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排 62.一高官到一个农场参观, 问农夫: 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。 农夫回答: 牛没有角的原因很多, 可能是遗传, 生下来就没有, 还有可能是后来有病脱落了, 而它没有角的原因是, 它是一匹马。 63.小时候吃面条, 吃着吃着, 我从喉咙里拖出一根: “哈哈,会动的面条!” 这时, 爸爸在旁边严肃地说: “蛔虫有什么好玩的, 赶快吃饭!” 64.庙会上, 剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到: 你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服, 回骂道:你剃个JB头, 你牛B嘛啊?! 于是, 正在理发的顾客腾地站了起来, 一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! 65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了, 连人带车翻下悬崖, 交警赶到后向下喊话道: “How are you?” 留学生答: “I’m fine,thank you!” 然后交警走了,留学生就死了 66.有一栋楼有四层, 每一层都住了个怪人, 第一层的喜欢吃小黄瓜, 第二层的喜欢把房间染成绿色, 第三层的喜欢在阳台小便, 第四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了, 刚好三楼的要小便,结果切断了, 掉到二层,被染成绿色, 掉到一楼, 最后被当成小黄瓜吃掉了。 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了, 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁, 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是? 这么,肯定有一个会逗你笑吧?如果你笑了,那么回个贴也不会死吧?呵呵。 |
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今天我和女友上床,发生了一件事,特来此请教 |
qazwsxedcrfvtgb 发表于 2009-1-7 01:06 只看TA 2楼 |
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其中有几个堪称经典,笑得本人直不起腰来,谢谢楼主. |
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tigerleo726 发表于 2009-1-7 10:02 只看TA 6楼 |
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真么多好看的笑话,真是不错!谢谢了楼主。 |
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