0411 发表于 2013-4-11 15:46 只看TA 1楼 |
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夫妻笑话32则 1 数不胜数“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫, “在同我结婚前,你有过几个女人?” 丈夫看了妻子一眼,默不作声。 “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露 出笑脸。 过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气?”妻子有些着急了。 “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几 个女人?” 2 两者兼顾 玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她: “你以前结过婚吗?” “不,你为何这样问?” “哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风 俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。” “啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。” 3 提前行动 妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么 会到了婚姻介绍所呢?” 丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病 期间,我给他们寄去的。” 4 如何处置 算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一 个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的 丈夫怎么办?” 5 水火不容 一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场 吗?” 医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出 生。” “那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不 相容的。” 6 同 行 埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻 管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就恰悄地将 后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢——!” “嘘——!” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱 们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!” 7 坏消息 总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想 先听好消息呢,还是先听环消息?” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢 ?” “这是一张你和女秘书的照片。” 8 吓退一大批 戏院里座无虚席,戏迷中有许多成双成对的情 人。突然间一个男人闯进通道,挥舞着菜刀,叫嚷着: “我太太跟野汉子来这儿看戏,赶快叫她出来!” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:“有个男子带 着菜刀在通道上,据他说,他的太太跟别的男人在这 里看戏。假如真是如此,请她赶快从边门出去。” 一会儿,戏院里的女人差不多都从边门溜光了。 9话中有话 乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的 电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了 一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站 打电话!” 接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只 穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话?”她问。 “鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环 保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。” 10 又来了你 丈夫提早出差回家,在门口遇见两位陌生的年轻 人。“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。 “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说, “先是他,然后是我,现在又来了你,懂了吗?” 11 夜光眼 真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 12 急 症 一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到 如意郎君,双双度蜜月去了。 回来后,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话 给眼科医生。”大夫,”她上气不接下气地大声道,“请 你马上就来,是急症,我女儿一向不肯戴近视眼镜,现 在度蜜月回来……” “太太,”医生不等她说完就插嘴道,“别着急, 请你的千金到我的医务所来吧!她的眼病不管怎么出 毛病,也不会是急症。” “怎么不是急症?”妈妈说,“跟她回来的那个男 的,并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀!” 13 人是新的 甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!” 乙:“这衣服是旧的,人是新的。” 14 根本不认识 米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说: “比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最 要好的朋友在……” 比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看, 你坐到我的位子上,一直等我回来!” 过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后 对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人 我根本不认识嘛!” 15 怀胎九个目 一对夫妇结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我 要生孩子了,快去请个接生婆吧!” “怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月 才能生,你这是……” 妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你 结婚几个月啦?”丈夫说:“三个月。”妻子又问:“你 和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”妻子指指 肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月 呀。” “这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算, 是几个月?” “九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个帐 也不会算。好啦,现在我就去请接生婆了!” 16 女 婿 甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?” 乙:“他是个外科医生。” 甲:“太好了,不过我原听说是个教授。” 乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。” 甲:“我怎么记得是个精神病学教授?” 乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,著 名的精神病学教授。” 甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的 女婿。” 17 情况有变 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九 点了,怎么还没见阿姨的影子呢?” 爸爸:“阿姨今天不来了。” 女儿:“为什么?” 爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来 啦!” 18 妻子不轨 丈大怀疑妻子生了病,于是就去一位精神病医生 那里咨询。 “医生,我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗?”医生问。 “有,医生。有一天我下班回来早了一些。回到家 里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢!” 19 分 别 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了, 两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了 刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心 爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……” “是啊,我这就是回妻子的身边去。” 20 不用发报 丈夫要去外地出差。临行前,他对妻子说:“我很 快就会回来。如果临时有什么要事缠身,需要在那儿 呆几天的话,我一定给你发电报来。” “不用发了,”妻子说,”那份电报的底稿我已经 看过,它就在你的大衣口袋里。” 21 后顾之忧 女职员:”我本可以按时上班,无奈我出门后便有 一个男人在我后面紧紧跟着。” 经理:“但这不见得会影响你上班啊” 女职员:“因为那个人走得很慢,时间就拖长了。” 22 电 话 疲惫不堪的丈夫一回到家,就对妻子说:”无论谁 来电话找我,你就说我不在家。” 一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒,小声地 说:“我丈夫在家。” 丈夫:“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?” 妻子:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。” 23 得意忘形 女:“亲爱的,你的接吻,比起我丈夫来要热烈得 多!” 男:“是的,你那漂亮的女佣人,对我也是这样说 的。” 24 一妻多夫 “医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾 炎!”女明星焦急地说。 “放心吧,我的大太,”医生平静地说,“去年我 已把您丈夫的阑尾炎割掉了,我没听说天底下有生两个阑 尾炎的人。” “你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概 听说过,一个女明星不止有一个丈夫吧?” 25 未来丈夫 甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。” 乙:”还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈 夫。” 26 事实相反 妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女 人,简直忘记自己已经结了婚!” 丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里 最难忘的,就是已经结了婚。” 27 触景生情 一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱 的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一 样。” 丈夫一言不发。 傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到 一对白鹅。妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一 直不分离。” 这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那 只母鹅已经不是早上那只了。” 28 一千个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商,临走时他告诉 妻子,每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫一分 钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。” 过了两天,科恩太太接到丈夫的回电:“近日即 汇,我爱你,给一千个吻。” 又过了一个星期,科恩先生还是没有寄钱,但他 收到了妻子的一份电报:“亲爱的,现在不用急了,你 给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以再 也不用交了。” 29 婚姻的障碍 一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事 情想请教您。” “是什么事情?”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母 也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你 不跟他结婚呢?” “但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎 样去对我丈夫说才好呀!” 30 不忠实 在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太 太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。” “哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他 说要出差一个星期,可是第三天就回来了。” 31 寻 夫 根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈 夫失踪了,请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英 俊,很像富翁…… “怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察 说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……” “是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个 跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。” 32 两个巴掌 朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”老汤姆答 道:“一个巴掌拍不响,我一人急有啥用?”后来老汤姆 终于结了婚,朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答: “每天都听到巴掌声。” |
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