1.反唇相讥
一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”
男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？”
评论:这个男的够呛啊~话说在车上抽烟不算躲着吧

2.翻译
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”
阿＄忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命！”
阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
评论:所以说学多种语言还是好的,只是不会死~

3.念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，於是就有了这样一个笑话。
祭文的内容是：「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文：『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。
师父再念：『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。
最後，师父再念：『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
评论:大家都要好好学习啊~翻筋斗

4.看球赛
有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,
她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"
评论:太饥渴啦,据说凤姐就是这样的~

5.传染病
“你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
“薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗？”
“当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝离塞进去的食品。”
评论:悲哀啊~到死之前都只能吃饼了~

6.口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
评论:穿过的才最有味啊~咸鱼味啊

7.日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
评论:我也在那个餐厅喔~身材不错的说

8.外语
鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫.
就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪"
恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要性了吧?? "
评论:基本来说跟第一个差不多,学外语能救命!

9.人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
评论:一针见血啊~死了才是保险人

10.跑题了
厨师亲切地 对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。
评论:猪才是最聪明的动物啊~不可貌相

iamawsn

笑话2这就是信息不对称啊，这些笑话看似好笑，细品是心酸啊