邪恶黄老湿

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。
2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！
4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”
5、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”
龙啸云回礼：“文兄。”
不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
6、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
8、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
9、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
10、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
11、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
12、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
13、苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
14、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
15、“裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息捏？”
“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
“……”
16、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
17、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
18、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
19、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
20、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？
众将深知张飞勇猛，无人敢应。
于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！
这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
21、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”
“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”
“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”
历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”
22、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。
23、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
24、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
25、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
26、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
27、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。
28、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那它会打电话吗？”
29、中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
30、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
31、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
32、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
33、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
34、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
35、曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
36、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
37、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。
38、《雷雨》台词节选：
一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；
二、鲁妈对四凤说：“都怪你妈。”；
三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；
四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”。
39、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
40、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
41、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
42却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
43、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
44、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
45、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
46、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
47、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
48、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”