【女友是个很纯的MM。刚结婚，第二天我们一群好友逗她问她新婚感觉如何，结果她害羞的说洞房那晚】
话说我们中级微观经济学老师一日讲到奢侈品，为了同学们便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友在逛街，你的女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
话说明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你快来。当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…
公司老板的朋友c 新买了一个手机，象素好高的那种是啥我给忘了 。。。。。。。。。。。一天开车去北京办事 在高速休息站那休息 c抽着烟没事就拿手机对着过往的车拍。。刚拍上一个拉货的大车就停他 前面了 下来一司机 。。对着c就说 大哥。别拍了成不 在外面跑都不容易 随手就给c手里塞了200快钱。。c当时就石化了半天才反应过来 说 没事没事我拍着玩的 你赶紧走吧 gc来了。。司机貌似恍然大悟。。又给c手里塞了300快。。。说 大哥 给我删了吧 。。然后就上车走了 。。c木然了好久好久。。。
记得一次跟大我一级的bf去他们班上课～刚走到门口一个女生正好冲出来见我道：哦，你是、、女朋友吧，点名的话帮我答个到吧！急于表现乐于助人的我二话没说就一副阳光笑脸：包在我身上!结果，忘了问人家叫啥…………结果……真的点名了！两百号人的阶梯教室呀！为了不食言，我镇定的帮没到的女童鞋都喊了到……男友脸都绿了，只有那些没到童鞋的朋友频频热泪盈眶的向我投来注目礼……
女友是个很纯的mm，婚前最多拉过手手_______________话说女友刚结婚，第二天我们一群好友都在群里逗她问她新婚感觉如何，结果她害羞的说洞房那晚她老公烂醉如泥，她跟着伺候了一晚。第三天我们一上线就着急问她，她说要准备喜糖盒子，和她老公两人叠了一晚上。第四天结果是两人没经验不会，我们一上线她就问我们咋办，大家都是女生，不好意思说这些就让她叫她老公买碟学。第五天我们想总该成了吧，结果她说还是没成，随后弱弱的问了句，是不是盗版碟的原因啊~~~?哪有买正版的呀~~~？众姐妹听后集体化石~
本女年龄27了，老妈也快54了，话说我家有一外婆八十高寿，眼虽花耳不聋，昨天刚回家，跟老妈一起去小姨那里看外婆，老妈在做饭，我在沙发上陪外婆聊天，想起来一个事问问，就喊了一声：“老妈”，老妈还没反应呢，外婆很大声音说了一句：“怎么能叫'老'妈呢？”我当时就楞了，我叫错了？
外婆又很不满意的小声嘀咕了一句：“她还小呢”
她还小...
还小...
小...
在父母眼里儿女永远都很小...
东北农村都有一种菜窖，四米多深，口很小，里面却很大。话说二十五年前，老爸为了追老妈，表决心，大冬天的现在院子外等老妈。毕竟老妈也年轻，太小，到了十点居然关灯睡觉了。姥姥他们谁也不知道老爸在院子外站着。第二天一早，姥姥起来到柴火垛，准备烧火做饭。突然余光看见自家的菜窖，居然一剖土一剖土的从那个小入口往外扬，姥姥吓了一跳，慢慢过去一看，只见老爸光着膀子，浑身冒气（东北冬天特别冷，你出汗的效果就是冒热气，凝华现象。），这时才知道，原来老爸冻的受不了，挖菜窖挖了一晚上。挖了一晚上。一晚上。
哥刚毕业的时候在一家肉牛加工企业做设计，有天闲着没事，听见办公楼大厅里乱糟糟的，就屁颠屁颠的从办公室跑出去看热闹。原来是卖给公司肉牛的牛户们来公司结账。
哥本来想和平时都在2楼财务部今天下到大厅窗口发钱的财务小MM聊聊天的，发现MM很忙，哥就打算转身回去了。这时哥不经意间瞄见了一位大哥——人群中只有这位大哥光个膀子，搭个背心在肩上，不到一米八的身高却有近200斤左右的体重，还剃个光头，豪爽的跟别人聊着天，巨爷们那种。突然他转身背对我去和另一个人说话去了，于是宽广的后背惊艳的出现在了哥的面前，上面赫然纹着一个大大的月牙，布满了整个后背，然后上面坐着我们的美少女战士水冰月同学，还性感的翘着二郎腿。。。哥当时就震惊了，多有爱的画面啊，一个三四十岁的爷们居然纹了个美少女战士在身上，大哥您就是纹条带鱼也比这强啊~~但是，显然我低估了大哥的实力，就在我挣扎着准备回去的时候，大哥给了我致命的一击，他缓缓的拿下右肩上的背心搭在了左肩上，于是六个大字像初升的太阳一样照亮了整个大厅——月亮神，保平安。瞬间整个大厅都清净了，只剩下哥一个人笑得撒手人寰~大哥，那真不是月亮神。。。
本人女 对运动什么的不太懂
一日和室友路过学校旁边的录像厅 门口有那种红色的滚动字 从右往左那种 几点放什么之类的
我漫不经心看了一眼 上面赫然“人VS公牛”
心中一惊 随口就说“靠 重口味额 这也太光明正大了”
一转头看到众MM诧异的眼神 老大满脸黑线的说“湖人和公牛好不好！！”
话说，我小时候非常调皮，爬墙上树，摸鸟捞鱼，啥都干，而且性格极其倔强！大概在我三四岁的时候，家里盖新房，农村盖房子，都是有那种有亲戚街坊组成的建筑队在盖，北方，院子都很大，所以，很多盖房子的原材料，沙子啊，石子，石灰啊就堆在院子里。
小孩子嘛，特别是男孩子，都喜欢玩泥巴沙土之类的，我也不例外，他们在盖房子，我一个人光着PP在院子里玩的不亦乐乎，弄的浑身都脏兮兮的，到吃饭的时候了，我妈端来一个大浴盆，说要帮我洗洗，我玩的正HIGH，坚决不要洗澡。我妈也是个BH的人，管你洗不洗，跟老鹰抓小鸡一样抓住我的脖子扔到浴盆里就开始给我洗。我一边飙泪，一边拼命反抗，一边大声叫喊“我不要洗澡，我不要洗澡！”凄惨的叫声在整个院落中回荡……
有句名言说的好：生活就像被强洗，既然不能反抗，就享受吧！但哥偏不是一般人，我妈给我洗好之后，把我放出来，我抽泣着，带着"忿恨"的目光看着老妈，然后当场在满是沙子石灰的地上来了个就地十八滚，边滚边喊：我让你给我洗，我让你给我洗……
你们以为这就是GC了嘛？当然不是~！
我BH的老妈一边看我滚，一边幸灾乐祸的大笑“哈哈，打滚没用的，脸还是干净的”，我一听这个，顿时火冒三丈，地上爬起来，看了看旁边的沙堆，一头扎了进去……
我妈石化了……，所有在场的亲戚邻居都石化了……
从此，哥的“威名”传遍了方圆5里”……
我是心理学专业的，最近人格心理学正讲到弗洛伊德古典精神分析的研究方法。
昨天上课的时候，我们WS而又YD的老师在上课初始就笑眯眯的说，咱们，先来聊聊梦境。。。掌声，有请美女一位，XXX。刷刷的，全班几十双眼睛就盯那某某某去了，美女迷茫的站起来，支吾，并断断续续的开始回忆：我。。经常梦见自己像个老鼠。。喜欢咬棒子。。还有柱子。。
话音刚落，只见老师WS的笑容又加深了几分，“好的，接下来给大家三分钟时间，把三四两节看一遍，到时别跟不上我的脚步。。”一甩手，喝茶去了~
大家书翻得哗哗的。
突然，天雷滚滚啊！！第四节95页赫然描述着，阿弗他老人家的经典观点性本能论梦的分析，其最重要的来源即本我冲动，投射到梦境即以各种符号表现，如YJ可以用棒子、杆或柱，以及枪、炮、针等许多表象来象征。。。
我回头看刚才的那位美女，她的头低到尘埃里去了。。
上课 ，还是先预习的好。。
本人高三，自习课上睡觉，被班主任发现了。可能老师很理解高三的辛苦吧，温柔的拍了拍我的肩膀说：“怎么睡着了，快起来看书吧。”我迅速坐起身来，老师瞄了一眼我胳膊下头那本打开的书，却是一本《天龙八部》。。。老师吼了一声“考上大学再来跟我要”就把书拿走了。最最悲剧的是在天龙八部下面还有一堆瓜子、瓜子皮和一根烟赤裸裸地呈现在老师眼前。。。
于是我这星期的课都要在讲台旁边站着听了。。。
本人男，爱好裸睡，话说几个月前惯例裸睡，早晨醒来感觉敏感部位奇痒无比，检查之，发现在我熟睡期间有只蚊子给我KJ了，这不是GC，在奇痒无比的状态下我穿衣上班，在公交车上我实在无法忍受那奇痒无比的感觉，所以用我的手去止痒，当我感觉痒感减轻后环视四周，众多观众以一种鄙视的眼光看着我，当时我真想找个窗户跳下去。这时一个童真的声音响起，“妈妈，那个叔叔耍流氓那。”我听到这句话后，我做出了今生最聪明的决定，“师傅停车，我钱包让人偷了。”
大一学校组织冬运会,同学们踊跃参加,惟独网球无人问津,同寝室一哥们拿着项目报名表琢磨半天,选了网球,于是,他成为全班,全系,全院唯一一位参赛选手,全校一共8人报名,比赛取前10名.....网球比赛是最后一天,去加油的人那是一个多啊,声势之浩荡是其他本院选手比赛时无法相比的,这哥们上场后,全院的同学都沉默了...上场时间大概5分钟吧,除了发球,就再没碰到过球,发出去的球还基本不过网...当时我们班的同学们还呼啦呼啦的加油,后来都装不认识,觉着丢脸,全院的脸....还是裁判好,仁慈,实在看不下去了,在淘汰塞还没开始就直接宣布第8名诞生了...还没完呢,同学捧着奖品还证书回到寝室(奖品是一相框),大家笑到嘴都抽了,问这哥们到底会不会,他冒了一句让大家汗半天,"我就是没摸过真的网球,就想摸下啥感觉...,再说了,我这身板也不适合参加其他的..(有点胖)",因为在运动会上为班级和学院争得了荣誉,还加了5分考核分,拿了奖学金,惯例出去搓一顿...到毕业,那个相框一直放在书桌上,里面放着一张猥亵的照片- -
宿舍一女A，脸大，胸大，男友X…一日午休前女生们纷纷讨论肉多，表示将腰上腿上的肉纷纷割掉(可怕的女人啊)，A沉默中突然愤愤道：“靠我还想把前面这两陀肉割了呢！”沉默两秒＋爆笑一分钟后，另一女激动的说：“不能啊，X不会同意的，那可是他儿子的粮食啊…”粮食…粮食… 再一次集体爆笑后，终于插的上话的A仰天长吼：“我说的是脸上的两陀肉！！！”
单位有个女同事长得很不错腿很长经常成为我们讨论的目标，她本来是普通的员工，后来被猥琐老板看上了调去当了秘书了，有次吃午饭看到美女从楼上办公室下来裙子竟然夹在了内裤里，当时下面的人都凌乱了……万恶的被潜了啊……
曾经，我照X光的时候，被年轻医生告知照不出来，说是要脱了胸罩才行，我就找了个死角脱了胸罩，只穿外衣照，可是还是不行。。。
于是年轻医生就走出来查看，可是人家还没穿上胸罩呢。。。外衣又是夏天很透的面料。。。
结果，他和我都红了脸。。。
掩面泪奔啊。。。
原来，胸罩没问题，惹祸的是那个外衣，上面绣满了珠子。。。
最后，我只穿胸罩做得检查。。。
刚看见打错电话的，想起来自己的一些怪事。
用的第二个移动号码，第一天就被一个操着浓重地方口音的女人喊，大娘！我说，打错了。没想到几秒钟后，一个同口音的男人张嘴就喊，大爷！晕，这位伙计连男女都没分清楚。
我的生日是大年三十，某天临近过年时，接到移动公司客服的电话，先是问是否机主本人，又问我登记的身份证号是否真实。把我问的一愣，咋，难道我号码有假？后来得知，这位客服MM和我同年同月同日生。她闲着没事查电脑上客户的资料，竟然发现了有缘人~于是很激动的打电话给我。我俩住的还真不远，她邀请我有时间找她玩，当时我也很激动滴~~对了，我俩的名字还只差一个字，要说起来，还真是有缘。不过，这位MM呀，你还真是上班好闲呀……
接下来这位就是JP了。对我进行了长达半年的骚扰。开始是打错了。后来非说我声音好听，要交个朋友。我不理他，他就发黄色短信。一天能发十几条吧。话说六七年前，我还是纯情少女呀，看见这种短信吓的把手机都扔了。当时的男友一度怀疑我和这位有一腿。。苍天，冤死我了。。
这个JP还不算完，竟然越演越烈。每天有空了就打电话，响二声就挂。而且晚上打的最勤。我的手机又没有黑名单功能，调了静音别的电话又听不见，想换号码吧，又不舍得（而且当时我的手机卡是单向收费，再换就双向收费了）。终于，在某天夜里，我打了110，说明情况后，当地警察让我找JP所在地的警察。JP所在地的警察又把球踢回来。反正两边都不管。最后，发展到，我给这个男人发短信，让他来我这里私了！！！
约了几个朋友，朋友又约了几个小兄弟，在某某路口等了丫半个多小时，愣是没见人。这个JP在短信里也是横五横六的，咋现实里这么怂呀。
但是，他的骚扰还是没断。于是，朋友给我出主意。1、在各大聊天室内输入他的号码，征友。2、在他当地的BBS里发贴子，征友。3、张贴了几十张小广告，上面写上征婚，条件不限。
终于，几天后，天下太平了……………………
我们大一这几天军训，学的是军体拳，规定打每一招的拳法都要伴随一声响亮的叫声∶“杀………”但是有些女生就是不喊，于是教官发飙了，抓起喇叭就吼：“女生给我大声的叫，使劲的叫，不会叫的以后没人要～～～～全体学生都xe了～～～～
我妈同事，一个阿姨，三十多岁了还是单身，主要是因为学历太高，是个女博士，是俗称圣斗士一枚，在X大学任教多年。我妈经常帮她介绍对象，这次正好有个男老师也格外优秀，在X大学读本科，澳门大学硕士毕业，香港大学博士毕业，刚刚回来X大学做老师，只是可能阿姨年龄大一些。我妈一如既往地说：最近又有个人比较合适噢… 还没说完，那个阿姨就马上打断说：xx（男老师名字）吧？我妈还非常错愕地问：你怎么知道？阿姨幽怨地望着我妈说：他以前是我学生… 你就别在我伤口上撒盐了… 阿姨…我妈不是故意的…其实一个人挺好的…
小时候我和我妈睡一张床但分两个被子。我妈觉很轻容易醒，被弄醒的话起床气很大，曾经把她亲妹妹一脚从床上踹到床下去。 那天不知道为什么我辗转难眠，于是在床上翻来覆去的摊饼，终于把我娘亲给弄醒了。老太太起床气发作，于是拼命的，集中的，大力的，开始踹我。我自知理亏，就动也不动的任我妈踹。就当老太太越踹越起劲，频率和力度都将达到一个和谐统一的顶峰的时候，突然之间这一切都停止了。 我在床上挺尸了几秒，深感疑惑，因为我娘亲从来不是这怜香惜玉之辈，怎么会突然不踹了呢？！于是我决定开灯一看究竟。 GC来了~ 只见我妈四脚朝天坐在床那边的地上，正用一种不可置信的眼神看着我…………………………由于作用力与反作用力，她把自己踹下去了…………………………………………………………
小时候爸爸带我出去玩，那个时候KFC什么的是小孩子的最爱，老爸难得带我出去玩一次，于是决定带我去吃KFC。 到了KFC，排队排了好久，终于轮到我们点餐了，爸爸把我抱起来问，你想吃什么？ 我搂着爸爸的脖子，相当乖巧的回答道：方便面。
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊
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有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……
中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
这不是GC
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
我俩马上凌乱了…
我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！” 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
毛片
哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
昨天，我重要闺蜜结婚。
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公XX后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟XX结婚，怕忘了。”
世界安静了。
XX气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯…
然后是温馨的小婚禮。
俩人挺好的
话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧... ).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...
老婆最近不顺，性情暴躁…不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…
某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…
大了嘴…
了嘴…
嘴…
1.我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
我有个小堂D也就3,4岁吧。
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
老爸——石化3秒钟后，仰天长笑。
2.还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
——照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友，也终于被咬醒了……
3.唉~~再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招O.K.了。
第一条：我真的很爱你。
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。
……好一个社会舆论的不允许啊。
记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...
我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~~
开车 撞人
一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
一日 百日
我嘛头发特别好又黑又密...一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
会不会很痒痒……
很痒痒……
痒痒……
痒……
爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…
公司老板的朋友c 新买了一个手机，象素好高的那种是啥我给忘了 。。。。。。。。。。。一天开车去北京办事 在高速休息站那休息 c抽着烟没事就拿手机对着过往的车拍。。刚拍上一个拉货的大车就停他 前面了 下来一司机 。。对着c就说 大哥。别拍了成不 在外面跑都不容易 随手就给c手里塞了200快钱。。c当时就石化了半天才反应过来 说 没事没事我拍着玩的 你赶紧走吧 gc来了。。司机貌似恍然大悟。。又给c手里塞了300快。。。说 大哥 给我删了吧 。。然后就上车走了 。。c木然了好久好久。。。
记得一次跟大我一级的bf去他们班上课～刚走到门口一个女生正好冲出来见我道：哦，你是、、女朋友吧，点名的话帮我答个到吧！急于表现乐于助人的我二话没说就一副阳光笑脸：包在我身上!结果，忘了问人家叫啥…………结果……真的点名了！两百号人的阶梯教室呀！为了不食言，我镇定的帮没到的女童鞋都喊了到……男友脸都绿了，只有那些没到童鞋的朋友频频热泪盈眶的向我投来注目礼……
女友是个很纯的mm，婚前最多拉过手手_______________话说女友刚结婚，第二天我们一群好友都在群里逗她问她新婚感觉如何，结果她害羞的说洞房那晚她老公烂醉如泥，她跟着伺候了一晚。第三天我们一上线就着急问她，她说要准备喜糖盒子，和她老公两人叠了一晚上。第四天结果是两人没经验不会，我们一上线她就问我们咋办，大家都是女生，不好意思说这些就让她叫她老公买碟学。第五天我们想总该成了吧，结果她说还是没成，随后弱弱的问了句，是不是盗版碟的原因啊~~~?哪有买正版的呀~~~？众姐妹听后集体化石~
本女年龄27了，老妈也快54了，话说我家有一外婆八十高寿，眼虽花耳不聋，昨天刚回家，跟老妈一起去小姨那里看外婆，老妈在做饭，我在沙发上陪外婆聊天，想起来一个事问问，就喊了一声：“老妈”，老妈还没反应呢，外婆很大声音说了一句：“怎么能叫'老'妈呢？”我当时就楞了，我叫错了？
外婆又很不满意的小声嘀咕了一句：“她还小呢”
她还小...
还小...
小...
在父母眼里儿女永远都很小...
东北农村都有一种菜窖，四米多深，口很小，里面却很大。话说二十五年前，老爸为了追老妈，表决心，大冬天的现在院子外等老妈。毕竟老妈也年轻，太小，到了十点居然关灯睡觉了。姥姥他们谁也不知道老爸在院子外站着。第二天一早，姥姥起来到柴火垛，准备烧火做饭。突然余光看见自家的菜窖，居然一剖土一剖土的从那个小入口往外扬，姥姥吓了一跳，慢慢过去一看，只见老爸光着膀子，浑身冒气（东北冬天特别冷，你出汗的效果就是冒热气，凝华现象。），这时才知道，原来老爸冻的受不了，挖菜窖挖了一晚上。挖了一晚上。一晚上。
哥刚毕业的时候在一家肉牛加工企业做设计，有天闲着没事，听见办公楼大厅里乱糟糟的，就屁颠屁颠的从办公室跑出去看热闹。原来是卖给公司肉牛的牛户们来公司结账。
哥本来想和平时都在2楼财务部今天下到大厅窗口发钱的财务小MM聊聊天的，发现MM很忙，哥就打算转身回去了。这时哥不经意间瞄见了一位大哥——人群中只有这位大哥光个膀子，搭个背心在肩上，不到一米八的身高却有近200斤左右的体重，还剃个光头，豪爽的跟别人聊着天，巨爷们那种。突然他转身背对我去和另一个人说话去了，于是宽广的后背惊艳的出现在了哥的面前，上面赫然纹着一个大大的月牙，布满了整个后背，然后上面坐着我们的美少女战士水冰月同学，还性感的翘着二郎腿。。。哥当时就震惊了，多有爱的画面啊，一个三四十岁的爷们居然纹了个美少女战士在身上，大哥您就是纹条带鱼也比这强啊~~但是，显然我低估了大哥的实力，就在我挣扎着准备回去的时候，大哥给了我致命的一击，他缓缓的拿下右肩上的背心搭在了左肩上，于是六个大字像初升的太阳一样照亮了整个大厅——月亮神，保平安。瞬间整个大厅都清净了，只剩下哥一个人笑得撒手人寰~大哥，那真不是月亮神。。。
本人女 对运动什么的不太懂
一日和室友路过学校旁边的录像厅 门口有那种红色的滚动字 从右往左那种 几点放什么之类的
我漫不经心看了一眼 上面赫然“人VS公牛”
心中一惊 随口就说“靠 重口味额 这也太光明正大了”
一转头看到众MM诧异的眼神 老大满脸黑线的说“湖人和公牛好不好！！”
话说，我小时候非常调皮，爬墙上树，摸鸟捞鱼，啥都干，而且性格极其倔强！大概在我三四岁的时候，家里盖新房，农村盖房子，都是有那种有亲戚街坊组成的建筑队在盖，北方，院子都很大，所以，很多盖房子的原材料，沙子啊，石子，石灰啊就堆在院子里。
小孩子嘛，特别是男孩子，都喜欢玩泥巴沙土之类的，我也不例外，他们在盖房子，我一个人光着PP在院子里玩的不亦乐乎，弄的浑身都脏兮兮的，到吃饭的时候了，我妈端来一个大浴盆，说要帮我洗洗，我玩的正HIGH，坚决不要洗澡。我妈也是个BH的人，管你洗不洗，跟老鹰抓小鸡一样抓住我的脖子扔到浴盆里就开始给我洗。我一边飙泪，一边拼命反抗，一边大声叫喊“我不要洗澡，我不要洗澡！”凄惨的叫声在整个院落中回荡……
有句名言说的好：生活就像被强洗，既然不能反抗，就享受吧！但哥偏不是一般人，我妈给我洗好之后，把我放出来，我抽泣着，带着"忿恨"的目光看着老妈，然后当场在满是沙子石灰的地上来了个就地十八滚，边滚边喊：我让你给我洗，我让你给我洗……
你们以为这就是GC了嘛？当然不是~！
我BH的老妈一边看我滚，一边幸灾乐祸的大笑“哈哈，打滚没用的，脸还是干净的”，我一听这个，顿时火冒三丈，地上爬起来，看了看旁边的沙堆，一头扎了进去……
我妈石化了……，所有在场的亲戚邻居都石化了……
从此，哥的“威名”传遍了方圆5里”……
我是心理学专业的，最近人格心理学正讲到弗洛伊德古典精神分析的研究方法。
昨天上课的时候，我们WS而又YD的老师在上课初始就笑眯眯的说，咱们，先来聊聊梦境。。。掌声，有请美女一位，XXX。刷刷的，全班几十双眼睛就盯那某某某去了，美女迷茫的站起来，支吾，并断断续续的开始回忆：我。。经常梦见自己像个老鼠。。喜欢咬棒子。。还有柱子。。
话音刚落，只见老师WS的笑容又加深了几分，“好的，接下来给大家三分钟时间，把三四两节看一遍，到时别跟不上我的脚步。。”一甩手，喝茶去了~
大家书翻得哗哗的。
突然，天雷滚滚啊！！第四节95页赫然描述着，阿弗他老人家的经典观点性本能论梦的分析，其最重要的来源即本我冲动，投射到梦境即以各种符号表现，如YJ可以用棒子、杆或柱，以及枪、炮、针等许多表象来象征。。。
我回头看刚才的那位美女，她的头低到尘埃里去了。。
上课 ，还是先预习的好。。
本人高三，自习课上睡觉，被班主任发现了。可能老师很理解高三的辛苦吧，温柔的拍了拍我的肩膀说：“怎么睡着了，快起来看书吧。”我迅速坐起身来，老师瞄了一眼我胳膊下头那本打开的书，却是一本《天龙八部》。。。老师吼了一声“考上大学再来跟我要”就把书拿走了。最最悲剧的是在天龙八部下面还有一堆瓜子、瓜子皮和一根烟赤裸裸地呈现在老师眼前。。。
于是我这星期的课都要在讲台旁边站着听了。。。
本人男，爱好裸睡，话说几个月前惯例裸睡，早晨醒来感觉敏感部位奇痒无比，检查之，发现在我熟睡期间有只蚊子给我KJ了，这不是GC，在奇痒无比的状态下我穿衣上班，在公交车上我实在无法忍受那奇痒无比的感觉，所以用我的手去止痒，当我感觉痒感减轻后环视四周，众多观众以一种鄙视的眼光看着我，当时我真想找个窗户跳下去。这时一个童真的声音响起，“妈妈，那个叔叔耍流氓那。”我听到这句话后，我做出了今生最聪明的决定，“师傅停车，我钱包让人偷了。”
大一学校组织冬运会,同学们踊跃参加,惟独网球无人问津,同寝室一哥们拿着项目报名表琢磨半天,选了网球,于是,他成为全班,全系,全院唯一一位参赛选手,全校一共8人报名,比赛取前10名.....网球比赛是最后一天,去加油的人那是一个多啊,声势之浩荡是其他本院选手比赛时无法相比的,这哥们上场后,全院的同学都沉默了...上场时间大概5分钟吧,除了发球,就再没碰到过球,发出去的球还基本不过网...当时我们班的同学们还呼啦呼啦的加油,后来都装不认识,觉着丢脸,全院的脸....还是裁判好,仁慈,实在看不下去了,在淘汰塞还没开始就直接宣布第8名诞生了...还没完呢,同学捧着奖品还证书回到寝室(奖品是一相框),大家笑到嘴都抽了,问这哥们到底会不会,他冒了一句让大家汗半天,"我就是没摸过真的网球,就想摸下啥感觉...,再说了,我这身板也不适合参加其他的..(有点胖)",因为在运动会上为班级和学院争得了荣誉,还加了5分考核分,拿了奖学金,惯例出去搓一顿...到毕业,那个相框一直放在书桌上,里面放着一张猥亵的照片- -
宿舍一女A，脸大，胸大，男友X…一日午休前女生们纷纷讨论肉多，表示将腰上腿上的肉纷纷割掉(可怕的女人啊)，A沉默中突然愤愤道：“靠我还想把前面这两陀肉割了呢！”沉默两秒＋爆笑一分钟后，另一女激动的说：“不能啊，X不会同意的，那可是他儿子的粮食啊…”粮食…粮食… 再一次集体爆笑后，终于插的上话的A仰天长吼：“我说的是脸上的两陀肉！！！”
单位有个女同事长得很不错腿很长经常成为我们讨论的目标，她本来是普通的员工，后来被猥琐老板看上了调去当了秘书了，有次吃午饭看到美女从楼上办公室下来裙子竟然夹在了内裤里，当时下面的人都凌乱了……万恶的被潜了啊……
曾经，我照X光的时候，被年轻医生告知照不出来，说是要脱了胸罩才行，我就找了个死角脱了胸罩，只穿外衣照，可是还是不行。。。
于是年轻医生就走出来查看，可是人家还没穿上胸罩呢。。。外衣又是夏天很透的面料。。。
结果，他和我都红了脸。。。
掩面泪奔啊。。。
原来，胸罩没问题，惹祸的是那个外衣，上面绣满了珠子。。。
最后，我只穿胸罩做得检查。。。
刚看见打错电话的，想起来自己的一些怪事。
用的第二个移动号码，第一天就被一个操着浓重地方口音的女人喊，大娘！我说，打错了。没想到几秒钟后，一个同口音的男人张嘴就喊，大爷！晕，这位伙计连男女都没分清楚。
我的生日是大年三十，某天临近过年时，接到移动公司客服的电话，先是问是否机主本人，又问我登记的身份证号是否真实。把我问的一愣，咋，难道我号码有假？后来得知，这位客服MM和我同年同月同日生。她闲着没事查电脑上客户的资料，竟然发现了有缘人~于是很激动的打电话给我。我俩住的还真不远，她邀请我有时间找她玩，当时我也很激动滴~~对了，我俩的名字还只差一个字，要说起来，还真是有缘。不过，这位MM呀，你还真是上班好闲呀……
接下来这位就是JP了。对我进行了长达半年的骚扰。开始是打错了。后来非说我声音好听，要交个朋友。我不理他，他就发黄色短信。一天能发十几条吧。话说六七年前，我还是纯情少女呀，看见这种短信吓的把手机都扔了。当时的男友一度怀疑我和这位有一腿。。苍天，冤死我了。。
这个JP还不算完，竟然越演越烈。每天有空了就打电话，响二声就挂。而且晚上打的最勤。我的手机又没有黑名单功能，调了静音别的电话又听不见，想换号码吧，又不舍得（而且当时我的手机卡是单向收费，再换就双向收费了）。终于，在某天夜里，我打了110，说明情况后，当地警察让我找JP所在地的警察。JP所在地的警察又把球踢回来。反正两边都不管。最后，发展到，我给这个男人发短信，让他来我这里私了！！！
约了几个朋友，朋友又约了几个小兄弟，在某某路口等了丫半个多小时，愣是没见人。这个JP在短信里也是横五横六的，咋现实里这么怂呀。
但是，他的骚扰还是没断。于是，朋友给我出主意。1、在各大聊天室内输入他的号码，征友。2、在他当地的BBS里发贴子，征友。3、张贴了几十张小广告，上面写上征婚，条件不限。
终于，几天后，天下太平了……………………
我们大一这几天军训，学的是军体拳，规定打每一招的拳法都要伴随一声响亮的叫声∶“杀………”但是有些女生就是不喊，于是教官发飙了，抓起喇叭就吼：“女生给我大声的叫，使劲的叫，不会叫的以后没人要～～～～全体学生都xe了～～～～
我妈同事，一个阿姨，三十多岁了还是单身，主要是因为学历太高，是个女博士，是俗称圣斗士一枚，在X大学任教多年。我妈经常帮她介绍对象，这次正好有个男老师也格外优秀，在X大学读本科，澳门大学硕士毕业，香港大学博士毕业，刚刚回来X大学做老师，只是可能阿姨年龄大一些。我妈一如既往地说：最近又有个人比较合适噢… 还没说完，那个阿姨就马上打断说：xx（男老师名字）吧？我妈还非常错愕地问：你怎么知道？阿姨幽怨地望着我妈说：他以前是我学生… 你就别在我伤口上撒盐了… 阿姨…我妈不是故意的…其实一个人挺好的…
小时候我和我妈睡一张床但分两个被子。我妈觉很轻容易醒，被弄醒的话起床气很大，曾经把她亲妹妹一脚从床上踹到床下去。 那天不知道为什么我辗转难眠，于是在床上翻来覆去的摊饼，终于把我娘亲给弄醒了。老太太起床气发作，于是拼命的，集中的，大力的，开始踹我。我自知理亏，就动也不动的任我妈踹。就当老太太越踹越起劲，频率和力度都将达到一个和谐统一的顶峰的时候，突然之间这一切都停止了。 我在床上挺尸了几秒，深感疑惑，因为我娘亲从来不是这怜香惜玉之辈，怎么会突然不踹了呢？！于是我决定开灯一看究竟。 GC来了~ 只见我妈四脚朝天坐在床那边的地上，正用一种不可置信的眼神看着我…………………………由于作用力与反作用力，她把自己踹下去了…………………………………………………………
小时候爸爸带我出去玩，那个时候KFC什么的是小孩子的最爱，老爸难得带我出去玩一次，于是决定带我去吃KFC。 到了KFC，排队排了好久，终于轮到我们点餐了，爸爸把我抱起来问，你想吃什么？ 我搂着爸爸的脖子，相当乖巧的回答道：方便面。
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊
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有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……
中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
这不是GC
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
我俩马上凌乱了…
我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
然后这个“神迹”被我们众人围观
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！” 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
毛片
哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
昨天，我重要闺蜜结婚。
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公XX后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟XX结婚，怕忘了。”
世界安静了。
XX气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯…
然后是温馨的小婚禮。
俩人挺好的
话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧... ).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...
老婆最近不顺，性情暴躁…不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…
某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…
大了嘴…
了嘴…
嘴…
1.我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
我有个小堂D也就3,4岁吧。
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
老爸——石化3秒钟后，仰天长笑。
2.还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
——照着胳膊一口咬了下去。
而这个小朋友，也终于被咬醒了……
3.唉~~再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招O.K.了。
第一条：我真的很爱你。
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。
……好一个社会舆论的不允许啊。
记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...
我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~~
开车 撞人
一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
一日 百日
我嘛头发特别好又黑又密...一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
我表示骄傲，答：是
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
会不会很痒痒……
很痒痒……
痒痒……
痒……
爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…
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