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1、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

        2、小姐：先生，你这样背着老婆出来偷腥，不太好吧？ 我：出来卖还那么多意见？ 小姐：去你妈的，就没见过把老婆背出来嫖娼的！

        3、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓？”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌。” 组织中人无处不在啊。

        4、和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。” 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。

        5、昨天和男朋友QQ视频，那货聊一会就不正经了，，非要放电影给我看。。你妹放的全是岛国电影。。本来就有1个多月没有XXOO了，看的时候我也有点投入。。。。还带着耳麦。。视频只能看见电影。直到我老爸拍一下我的肩膀我才惊醒过来！直接关掉电脑。。。晚上我妈回来，俩人给我上了三小时的政治课！哎。。

        6、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。扑。。。。。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上

        7、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？” “我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了” “尼玛，天生优势啊”

        8、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？？？ 大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

        9、儿子:麻麻，鞋破了，给我买双新的！ 妈妈:哦，买什么牌子的呢？ 儿子:特步吧！穿习惯了！ 爸爸:你卷子上那么多特步你还嫌少啊，这次买耐克！

        10、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑

        11、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩。

        12、一女同事离异带一小孩。。。几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。。。瞬间安静了。。静了。。了。。

        13、因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛？”，要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸。。

        14、一次我朋友上厕所，正在尿的时候我突然走过去想把他裤子给扒下来，这时他大喊了一句要是我给他扒下去他就尿我身上，想想我多不合算啊！所以在他得意的继续尿的时候，我默默的把他裤子给提上了……了事拂衣去，深藏功与名………

        15、昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？ 我一愣，感情傻老婆以为要**取精子啊！ 我很严肃的回答:不用，里面有护士！

        16、今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛？” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。。。。。结果他真充了。。我是不借他还是不借他呢。。。

        17、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的，然后妹子羞涩地说，你好讨厌啦，哪里像啦……等等，这是什么情况？是我想太多了？？？

        18、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了

        19、一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”

        20、国庆老妈单位组织出去旅游，老爸国庆加夜班，我就带女朋友在家激情，客厅、卧室、爸妈的卧室、厨房、卫生间都战斗一番时候也没仔细打扫战场。。昨天我妈回来时候发现床上有长头发，就问我怎么回事，我太怕我妈了。就没有承认。。现在我妈在和我爸吵架。。。好纠结，对不起老爸我坑爹了。

        21、周末和几个朋友在游泳馆换衣服时，换衣间的大叔过来，打量我们以后，准确的说出了我们体重，正当我们纳闷为啥说的这么准时，大叔悠悠的来了句:叔之前是卖猪肉的！！留下我们凌乱中……

        22、刚在网吧遇到一奇葩哥，他爸来找他回家吃饭。说，这整了一下午了，可以了吧！儿子说，爸，你总得让我这局打完吧，抗日战争那会，你能跟你队长说，队长，你们先打，我回去吃个饭，吃完就马上重新连接！！他爸半天没憋出一句话来，转身走了，说我马上去跟家里政委汇报！

        23、十一前夕兄弟听闻高速免费 说啥要借我车组织全家出游 Lz怎么劝都不听．．． 现在凌晨一点 这货还在收费站堵着 退都退不回．．． 作为兄弟的我 只能安慰道：活JB该．．． 后备箱早给你备好了水和零食．．大袋子里有床薄毯子给孩子盖着吧 ． 早TM给你算准了．

        24、楼主：”前两天在网上看到一条新闻，米国一男子强奸老母猪，致猪换上yd炎被拘捕。可能最高要判100年。突然想起了某教授的‘强奸陪酒女危害要比强奸良家妇女的危害要小’。那么请问教授，你对此事怎么看。“楼下回复: ”教授说：’我用快播看 。‘“

        25、一天早上，我拿着一张100元去买烟， 二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八………… 说了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了………

        26、今天买一只乌龟，放在盆子里玩。老婆看了一会说，它的性格就是和人不一样。我问哪里不一样？老婆说，它的龟头一摸就进去。你的龟头一摸就出来！