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1、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
   午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”
   周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”
   我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

2、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

3、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块，怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤，怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。

5、大四毕业陪同学一起卖书，一学妹过来翻了会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”，同学：“这套书有三册，十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学。。。。。

6、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。

7、一男孩去相亲，相中了女孩，接着两人就结婚。结婚没到六个月就生出一男孩，男的问女的，老婆我们这小孩是不是来的得有点早，女的答道；不是小孩来得早，而是我们结婚晚啦。。男的晕倒过去。。

8、某天晚上物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

9、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

10、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被抢了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

11、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种。半夜小偷进来了，电脑什么的全打包了，不料还没走就被一同学抓住了，那人只说了一句，你偷什么不好，偷老子风扇。。。

12、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”

13、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一路上连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”

14、一胖女正在食堂吃鸡腿，忽见一瘦女路过，拉住就问：你的身材怎么这么好啊？？？瘦女说：送你一句话，别吃肉了，都是尸体。 胖女瞪着眼前的鸡腿，顿时没了食欲。

15、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。　　他听说有一只小鸟能讲12种外语，还可以唱10首世界名曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。　　为此，他花了50万元。在他母亲生日的第二天，他打来电话：“您觉得那只鸟怎么样，妈妈？” 　　母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

16、丈夫在写给老婆的第一封情信里说，每次见到你都像心里有个小兔子到处乱撞。。。。 如今结婚3年，老婆心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”答曰：“早撞死了！”