1.记得小时候经常给小伙伴比赛谁尿的远，哪次都是我输，回到家妈妈问我裤子咋湿的，我实话实说了遭来一顿毒打，然后警告我说：你一个小姑娘家再给我玩这游戏试试！。(女汉子都是这样炼成的。)
2.中学时期有一女童鞋特啰嗦，我特烦她。有天下雨上学来到班上，她又唠叨上了：最烦下雨天了，害我打伞近半小时，手都酸了。我弱弱地说了句：这算什么，我二弟每天早上都要打伞一个多小时！以为她会到此而止，谁知那二货竟然道：那么厉害？让我们瞧瞧。（好有内涵，邪恶了。）
3.小明回家很生爸爸的气，妈妈问问什么，小明说今天坐公共汽车爸爸让他给阿姨让座，妈妈:对啊，你应该跟爸爸学习啊，小明:可我当时坐在爸爸腿上啊。（去把键盘拿过来。）
4.上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了，媳妇还不如……诶…哎呀！轻点，哎哟…哎哟！又怎么了，我这不是跪的好好的吗？（我是收废键盘的，联系我。）
5.“听说你离婚了，孩子判给了谁？“判给了他”，“那你还笑得这么开心？”，“反正孩子又不是他的”。（太狠了这女人。）
6.我宿舍一哥们，那天我们几个喝多了，在酒桌上嗨翻天了，就想到啥说啥，我那哥们搂着我肩膀：“老三，你知道么，其实我的童年是有阴影的，我一年级的时候老妈还带我去女澡堂洗澡，我都六岁了” ，“那也没啥啊，不就是稍微大一点么，现在想去还去不上呢，至于有阴影么”，“这不是重点，重点是我tm在女澡堂碰到我女同桌了！（画面太过唯美，不敢补脑。）
7.玩游戏的时候，突然想起，煤气没关，衣服没收，饭也没吃，想到这，我立马甩了自己一耳光，特么的玩个游戏都不专心！（点跟烟好好反省一下。）
8.知道什么叫内涵吗，就是表面的情况永远不是最后的结局，同事一哥们是天生的卷毛，又黑又卷又硬又长，一天拔了他一根头发，甩到女同事眼前，只见女同事瞬间脸红了，矫揉造作的崩出了一句:流氓。（男人不坏女人不爱。）
9.天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不會是看上我了把。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上。我电瓶车没了！（如果你喜欢的人也喜欢你，我只能说这叫想象力。）
10.今天早上脸丢大了，去食堂吃早饭，看见前面坐着我们室友在吃包子，我走过去一把夺过包子，迅速放进口中，傻笑着看着他，尼玛，结果不是我们室友。你能想象我在那么多奇怪的眼光中离开的样子么？（逗比青年欢乐多。）
11.一卧床10年的植物人终于清醒了过来，陪在他身边的妻子和四岁的儿子都很高兴。（悲喜交加的故事。）
12.昨天给女友买了一对宠物兔，觉得她一定会很喜欢。今晚打电话过去问她感觉如何，她竟回我说“嗯，味道不错” 。（吃货的世界，你不懂。）
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