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1、小时候，妈妈常对我说，“想要成功，要做到‘特别能吃苦’。”
我把它当做了我的目标。 呵呵，
现在我已大部分完成了我的目标了，
我早就做到了前四个字：“特别能吃”。

2、背景：高考时候，考场外。我问姨父：“这大热天的，
你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”
姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：
“我是来看他笑话的！哈哈哈。”
这忒么实在不是亲爹啊

3、就刚刚，在火车上买了个15元的盒饭，都还没吃完，
卖盒饭的阿姨就推着小车回来说：
“就剩下最后几盒了，降价5元了！”
阿姨求你，能等我吃完吗！

4、我们宿舍里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”，
有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊:
“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”
全班爆笑，从此他背负“娘娘腔”的名号到毕业也没有翻身。

5、同学脚特别臭，和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，
一双帆布鞋要220，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，
那味大的我都往后退，同学试过后说：
“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

6、在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，
一口一口，旁若无人。 弄得候车室里都是榴莲味，
我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：
“公共场所，请你考虑大家的感受， 能不能也喂我一口？”

7、老婆较胖，昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：
“别担心，看不出来！”

8、话说一个二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，
问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，
不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，
结果点着了沼气，爆了！崩的一身翔，现躺在医院！

9、某男往收费站口走，双眼直勾勾地盯着美女收费员。
女抬头说：“小心肝！” 男大喜，说：“小宝贝。”
女又说：“小心肝。”男快答：“小宝贝！”正在此刻，
只听“咣”一声！收费站停车杆落下！此男被砸出血。女鄙视说：
“活该！让你小心杆、小心杆，你不听！还小宝贝。”

10、我妈妈说：“瓜子仁都是商家雇了100多个老太太，
没事坐炕头上，用嘴嗑出来的。”为此，我就有了心理阴影，
再也不吃瓜子仁了。光想100多个老太太集体嗑瓜子的场面，
我就胆战心惊啊。