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1、老婆的闺蜜怀孕七个月，昨晚来家里玩，
说宝宝已经能听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话，
老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天，
对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”

2、高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，
父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：
“我撕书减压，你为什么打我？！”谁知父亲听后更加生气，
抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”

3一妹子发卡掉了，被一哥们捡到，妹子脸红接过说：“谢谢！”
哥们：“你咋不问我叫啥名？”妹子脸继续红。
这二货：“你倒是快问啊！”妹子脸红小声问：
“你叫啥？”这货很得意地说；“叫我雷锋就行。”

4、一天，我向一位英语学霸讨教:“学霸你好，我记不住单词啊。”
学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，
我颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，
结果，第二天醒来，qq上不去了……

5、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ”
“矮油，你知道我是女的了？！！ ”
“哎呀！你是女的？！！ ”

6、一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”
儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”
愚公亡。

7、朋友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，
她眼睛就发亮了，还嘀咕：“要是能掉下来一只就好了，
就够我吃一星期了。”一星期吃一头猪，
这怎么养活得起啊……

8、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问:
“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”
他回答:“我就看了那小母狗一眼，那公狗就把我腿啃了。”

9、在买水果回家的路上，俩美女向老公问路，老公很热情地告知。
随后，老公得意洋洋地说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。”
我冷冷地说；“可能你长得像导盲犬吧……”

10、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，
三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，
将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！
三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”