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1.我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

2.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。

3.去年情人节我跟男友去献血，检查结果出来了一看我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

4.昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔的远远的……

5.“一句话形容你的罩杯。”
“巴掌宽的乳沟。”

6.酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。
倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！
清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。

7.和老婆去外地玩，遇到一人很像王思聪。
妻子兴奋地问：“你是王思聪吗？”
对方说：“是的，我是。”
“老公！真的是你啊！！”我激动地大叫。

8.顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”

9.今晚我叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了，菜叶小香肠虾丸到处都是，苦逼的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，
这时室友刚好回来，“听说今晚吃火锅啊…”
“是啊”，我转过头，
结果看到室友捂住嘴巴，神色惊诧地望着我！

10.西天取经路上，唐僧师徒四人在山路上行走，忽然听到前方一声巨响。
唐僧等抬头观望，原来前方修路，碎石乱飞，唐僧说：悟空，快去，你妈炸啦。

11.跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝购物车满了哟！”
“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你都清空啦！”

12.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。。。
老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

13.看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。
看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！

14.像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

15.今天看弟弟的日记有一篇是这么写的！
题目是”我的老师”。
我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻。刚好是一个可以死去的年纪。

16.还是现代人文明。
古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。
现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

17.老师生气的对我说：“明天叫你爸妈来办公室！”
我说：“爸妈这几天不在，舅舅可以吗？”
老师说：“可以，但是一定要来！”
于是第二天早上我背着三岁的小舅踏上了不归路。

18.把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩！
说完，他转过身拿起扩音器：“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊！”

19.“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是。”
“你听我说完，就是那种长得漂亮。。。”
“你不是。”

20.某饭店养了只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”
一常客想：我快点进看你有何反应。于是他“蹭”就跑进去了。
鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”