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1一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

2　　一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人＊＊＊＊。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

3　　某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然，他以為是大家聽得不耐煩了，說：這才是個頭，長的還在后面呢!

4　　一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。

5　　老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家里不寬裕，我還是用她們的!

6　　一群男女，湊在一起講笑話。大李說：“以前，有一個太監···”接著住口，不講了。一個MM問：“下面呢?下面呢?”大李認真說：“下面?下面嘛,下面沒有了!”眾人大笑，MM就是不明白：“下面怎么著了?下面怎么就沒有了呢?”

7　　買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”

8　　甲問乙：知道處女節是幾號嗎？乙不知。三月七號噻！為什么呢？3月8號是婦女節，婦女和處女只差一日！

9　　一商人兩年未歸，妻子想念托人代信：三角地一塊小田拋荒失種已有二年，毛草紛飛。淤泥堵塞。若君再不歸或租或借，商人收到信后馬上趕回了家!

10　　一家娶新娘，客人散盡，夫妻倆入洞房，公婆才要休息，只聽新娘在洞房內大叫。婆婆無奈，來到洞房門口：媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!不料新娘大怒，說了一句話："哪有這樣的傻蛋，他只看不頂!"

11　　一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：“一任夫君中原石油的，鉆太深，受不了;二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受;三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五任老公是公共安全專家局的，喜歡綁住干活，不準我動，苦不堪言;六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事;七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受;第八任老公是個外科醫生，不見血不停手;第九任老公是科技局的，整天吵著要創新;第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一個老公是公務員，就知道走后門。”

12　　回家的火車實在太擠了，一個美女MM站了很久實在扛不住了，就和我說：“可以坐一下么？”
　　但是一個3個人的座位一個坐了4個人了，我讓座出來我就沒有站的地方了，我看了一下美女MM說：“怎么辦，你站的地方我站不住……”。
　　MM實在是累狠了，什么都不管了，說：“太累了，坐你腿上吧。”
　　就一屁股坐了下來，然后和我一邊聊天一邊打趣說：“其實這樣也不錯啊，你要是能支持的住，還是個軟座呢……”
　　結果過了一會，MM就驚呼：“看來還是得意太早了，軟座變硬座了。”
　　我也不想的……！

13　　一個美女同事過來欣賞新買的筆記本電腦。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”

14　　一青年哭著向他老爹要老婆，可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說：“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉，等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求，然后就來向老爹要媳婦。老爹說：“既然自己能解決還要媳婦干什么？自己搞自己吧。”

15　　一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？”