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1.“导演，我后背的纹身是不是弄错了？”
“没有，我们查过了，岳飞后背的刻字不是精忠报国，而是尽忠报国”
“那我后背的精尽报国是怎么回事？”
“。。。。。”
2.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道:“衣柜好大啊，藏两个人都没问题……”
尼玛，换房……
3.睡觉时老婆喜欢握着丁丁睡，她睡得可香了，尼玛老子做梦中上了个处女，刚进入一阵.巨痛，惊醒。醒了跟她说，那货说她梦见有狗咬她，抓根木棒防身。
4.今天在公司上厕所，同事从里面出来，对我说：哎对了，跟你说个事儿！，我说：啥事儿啊。他说：你上厕所啊。我说：昂。他说那你上吧等会说，我就进了厕所脱下裤子，噗噗噗，完事以后准备擦屁屁，一看没有纸了，赶紧给同事打电话，同事说了一句话差点没给我气死：我刚才就想告诉你，公司厕所没纸了。
5.正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张教官看了看他：“好，好，好的。”~~
6.和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了