netmann

1.人是要有点自信的，拍拍良心自问一下：国家扫黄打非了这么多年，你少看过一部AV吗？
2.发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
3.大家听我一句劝，日子过得好好的，别自拍给自己找不痛快。
4.“我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。”
“怎么才有感觉呢？”
“长得漂亮才有感觉。”
5.长得好看真的可以当饭吃！
我有个朋友特别帅，出去旅游的时候就被食人族抓去当饭吃了。
6.太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷。
一进入夏天画风突变，整个一心理变态的死老太监。
7.最近有个推销保险的总是给我打电话，一般情况我说不需要人家就不会再打，这个却接二连三的打，我挂了他又打过来，拉黑了还换号打。刚才他又给我打电话，我接了就直接给他唱歌，三句都没唱完，他就挂了。
8.我开车的时候，我老婆总是在副驾驶上叽叽喳喳，说这边要注意，那边有个车什么什么的，我一生气就凶她，她就掐我。
这两天，她想开车，我在副驾驶上，也想让她知道被唠叨的滋味。
我刚一开口，她恶狠狠的说：“你要是敢说话，我就掐死你。”
9.刚路边一个年轻的妈妈蹲下来和身边的小朋友说：“下次别人再问你的时候别说爸爸不在了，爸爸现在只是没在北京！”
10.初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍地离开办公室。
11.“麻烦大家给我儿子投个票！谢谢啦！”
川普的母亲发了条朋友圈。
12.老板问我，为什么整天工作都不上心？
我说：“这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋这个器官。”
13.中医真是害人不浅，有个学医的朋友说，如今一看到女优舌头各种病征虚征，就失去了撸的兴趣。
14.晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘说一共60，就收你半价吧。
我说为啥？老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。”
后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话。
15.隔壁老王对我老婆总是色迷迷心怀不轨，于是昨天晚上，我把老王叫到家，说：“想不想让我老婆给你爽一下啊？”
老王睁大双眼看着我：“没开玩笑吧，我当然想啊！”
于是我对着卧室里的老婆喊道：“快戴上假JB，老王同意了！”